会有妈妈嫉妒自己的女儿吗？我一直都不能接受妈妈不爱我的事实

读者咨询：

YIBAO老师，你好。

看你的文章许久，在内心深处被治愈了，我想对你说出我的故事。

我一直不知道怎么跟我的母亲相处，很为之痛苦，我发现我的生活只要是遇到她就会变的一团糟，这要是没有她在我身边，什么都挺顺利的。其实我一直都在怀疑一件事情，是不是她不爱我呀，还是她在嫉妒我过得幸福，我也没办法能接受她不爱我的事实。

我也有自己的女儿，这让我更加疑惑，怎么会有妈妈不疼爱自己的女儿呢。

跟你分享发生在我身上的几件小事：

第一件是我很小的时候，我到现在还记得。小时候的我比较调皮，有一回兴许是我把我妈惹生气了，她打我直接用一串钥匙往我头上砸，瞬间我的头就流血了。事后她赶紧带我去诊所，可是晚了，还是对我造成了无法抹去的伤害，我的头上留下了很深的一道疤痕，内心深处也一样；

第二件是有一次我跟她回外婆家，也不知怎么了，她一直骂我，我们步行的路好远，走了那么久她还是在骂我。我没有反驳，只是默默忍受，可是心里特别难受。突然一辆车朝着我直冲冲过来，我反应快，躲了下，只是被擦破一点皮。我妈也被吓到了，她终于不再骂我了。那时我就在想是那辆车拯救了我呀，让我可以逃过她的无休止的咒骂。

第三件是我高考。分数不理想，能读大专，可她不让我读。家里也不是供不起，我爸也很支持，她就是反对，费了很多口舌她才答应让我读书。然而到了我弟弟上学，他三番五次闹着不去，我妈呢哄着求着他上学。她对我和弟弟的态度是一个天上一个地下，怎能不寒心。

还有我后来生头胎，没有家婆，我老公当时经济条件也不是特别好，我们邀请她过来帮忙坐月子，我们还会给钱的，也不是让她白忙活。可是她不愿意，宁愿看着我犯难也不愿帮忙，最后在姨妈的劝说下她还是来了，可我们经常吵架，我做什么事她都要过问。这也没什么，关键是孩子半岁我弟惹了事，她逼着我给弟弟几万块钱。我刚生孩子能有什么钱，没给，她呢一气之下回去了，把年幼的孩子扔给我，我还在上班呢，我找谁带孩子。

我从来都没有亏待过她，她帮我带孩子期间我们经济上非常困难，但还是给她买了金项链，衣服，我还要承担给弟弟的生活费，已经做到这种地步，还是换不回来她对我哪怕一点点的关心和疼爱。我做了很多，希望得到她的回应，可每次也只有一次次失望。

我劝自己，“没关系，我的孩子她没有义务帮忙，我再难都不会请她帮我了”。我的生活越过越好了，她呢，总是旁敲侧击说让我多对她好，要对我们家多付出。更为夸张的是，我弟结婚她直接让我拿10万块，我的天哪，我需要帮忙的时候你在哪里，现在我是稍微过得好了点就问我要钱，凭什么呢？

她太偏心了，扎我的心。

慈母多败儿，我那不成器的弟弟也是她造成的。

我的困惑和烦恼：如何处理跟母亲之间的关系？她对我到底是出于什么心理，真的是不爱吗？还有我那麻烦的弟弟，其实我挺担心他会影响我的婚姻生活的，他不按常理出牌，遇到钱上的事会威胁我让我也过不好，这是我最怕的。我现在已经拥有还不错的生活，可不想因为他们毁了我自己。

YIBAO情感说：

面对母亲与女儿之间的这种令人困惑和痛苦的情感困境，就像是拆解一捆被岁月浸透的旧缆绳，每一股都缠绕着无法被言说的伤痛。这也不是一个简单的爱恨判断题，而是两代女性在时光暗流中的共浮沉。

我们想当然会希望这世间能多一点理解和宽容，尤其是亲人之间，尤其是母女之间，毕竟活着都已经那么难了，为什么亲人之间还要互相伤害呢？再说了，女性本身承载着社会和生育以及家庭事务的重压，身为女性，母亲不应该更理解和心疼自己的女儿吗？但事实就是不是所有的母亲都心疼自己的女儿，她们也有着自身认知和成长环境的局限性。

有的人和母亲之间的关系，注定带着生命中最深沉的痛苦。

怎么办？接受和理解这种局限性的存在。

不是所有的母爱都是一样的，这个世界上有伟大的母爱，但也的确存在着让人痛苦的情感，不是爱，可能还是伤害。

在心理学上有一个「镜中倒影的诅咒」，母亲将自己无法接纳的生命碎片（被压抑的欲望、未实现的理想）投射到女儿身上。女儿每获得一分幸福，都在印证母亲当年的「失去合理」，这种认知失调会转化成隐秘的攻击性。

你幸福你过得好，她不会为你高兴，可能还会嫉妒和对你冷嘲热讽。

你的母亲在她自身成长和她的原生家庭环境里，应该是有着自身的创伤的，她生活在父权制下的，与其说她是女性，思想上她是畏男爱男的，嫌弃自己是女性，这也导致她对儿子宠溺，对女儿是辱骂。只要儿子不幸了，她就会想着搜刮女儿来补贴儿子，因为这在她的潜意识里，是应该的。

神经科学最新研究显示，在童年受过情感虐待的母亲，她的大脑神经核会对子女的幸福快乐表现出异常的反应，这也未必是道德缺陷，而是生理上的代际创伤。不要试图去改变她的认知思维模式，要承认客观事实，接纳她没有那么爱的事实，但不要让自己成为像她那样的母亲，我们可以通过跟自己女儿的关系来治愈自己。

「补偿性育儿」会缓解你的焦虑，至于在内心深处受到创伤的你。

承认母亲「爱无能」的真相，虽痛苦，但这也是破局的起点。

可以尝试建立「情感防护罩」：当母亲又说出刺痛的话语时，试着在脑中具像化——或许是她童年时某个受伤场景的借尸还魂。她无法治愈自己，也就投射到了你身上，以此来转移她的痛苦吧。这种转换也不是为伤害开脱，而是避免让有毒的箭矢射向自己的心脏。

不要因为她的言语就怀疑、否定自身，你很好，你值得被爱，她不是那个能给予你真正母爱的人，那就好好爱自己，也不对母爱有过多期待。

该拒绝的拒绝，不要跟她袒露你的婚姻生活，或许你的初衷是想让她为你高兴，但你过得好未免会让她产生嫉妒的心理：你过得那么好，怎么就不能帮帮你弟弟？她会对你想当然道德绑架。

不必过度亲密接触，该尽的孝道尽到，逢年过节发个红包，偶尔买衣服，尽该尽的义务，其余的不多付出。

最终极的救赎，你母亲未曾给予你的，你可以修复你们的母女关系在和你的女儿关系上。我们改变不了一个老人的长期如此的固有思维认知，但我们还可以改变自己，不让女儿成为像我们一样的「情感囚徒」，她应该是快乐幸福的，可以得到真正的有力量的母爱，而不是下一个「你」。

有些母爱注定是颗没能发芽的种子，但当我们停止在盐碱地里反复翻找，我们转身便能看见自己早已长成开花的树——这或许是我们刻意用自己的力量对「母亲」这个称谓最悲悯的超越。

很幸运，身为女性，我们自己会成为母亲，会接纳曾经的伤痛，看清自己和母亲关系的真相，治愈自己。

不再抱怨，不再痛苦，想通了，世间万物以及情感都是多样性存在，都有局限性，我们尽自己所能。

今日话题：说说你和母亲之间的关系？

作者：YIBAO，一手带俩娃，一手写文的90后宝妈，对，我没有正式工作，写文就是我的工作，我要写文养两个孩子，励不励志。社会议题、娱乐圈大小事、影视综热点评论、亲子和婚姻情感我都在行，我还可以当情感咨询师哦，要收费的。