“这里是我儿子的家，你没资格赶我走”，儿媳：你不走我走，离婚

托尔斯泰《战 - 争与和平》："没有痛苦，人就不会了解他的局限，也不会了解自己。"

一个人如果做什么都顺风顺水，没有遇到任何阻碍，就会觉得自己无所不能，从而就会无知者无畏，不把任何人放在眼里，不把任何人的感受放在心上。

但是，谁的生活能够一直顺风顺水？生活本身或许没有问题，但是，你因为生活顺利而狂妄自大，不在乎别人的感受，无形中会得罪别人，别人的反击会让你的生活变得不顺，你终将迎来痛苦。

比如有些干涉儿子的婚姻的婆婆，仗着儿子不敢反击，仗着自己可以在儿媳面前倚老卖老，于是就忘乎所以，做尽伤天害理的事。可以很肯定地说，她的这种做法不会长久，因为人的耐心是有限的，儿子和儿媳对你的不满积累到一定程度，一定反击，你难逃痛苦，就像下面这位婆婆一样。

曾经的婚姻让我明白：婆婆毁掉的婚姻，最难圆。

这听起来好像有些不可思议，因为婆婆这种破坏因素只是外因，并不能决定婚姻的成败；而事实上，外力毁掉的婚姻，更难修补，因为外因可以作用于内因。

以我和前夫的婚姻为例，如果没有婆婆搞破坏，我们的小日子可以过得很好。有了她的破坏，我和前夫两个人的状态都受到了影响。

他有苦难言，虽然想要用心守护婚姻，但我们毕竟跟婆婆住得近，他又没有勇气和能力给我们重新安置一个新家，所以就只能忍气吞声。虽然他一直在反抗，但怎奈婆婆太强势，他的反抗起不到任何作用。

我就更难了，虽然我和婆婆不是母女，不会像我前夫那样顾虑重重，但是，我不是擅长跟别人吵架的人，哪怕我用我能想到的最狠的话怒怼她，依然对她不起作用，每次都把我气哭。

我们越是无法解决问题，她就越是嚣张，后来竟然发展到了霸占婚房的程度。如此一来就更麻烦了，有她在我们身边，我们连私下商量的机会都没有了，以至于两个人全都怨声载道，最终决定通过离婚一了百了。

我们从一开始厌倦婆婆，渐渐发展到后来厌倦婚姻，彼此都没有什么好留恋的了，婚姻自然也就难以为继了。终于有一天，婆婆再次声明 " 这里是我儿子的家，你没资格赶我走 "，我忍无可忍喊出了内心积压已久的话：" 你不走我走，离婚！"

她以为我这是情急之下吓唬她，却不知我和她儿子早就有了离婚的打算。在我正式提出离婚之后，我们瞒着婆婆火速离婚了。

不得不说，我婆婆这种人真的是贱脾气，我不在了，她就觉得霸占婚房没什么意思了，或许还有心疼儿子的成分，她竟然跑去要求我跟她儿子复婚：" 我不霸占婚房了，快跟我儿子复婚吧！"

如果她没有长时间折磨我，如果我和前夫只是因为一时冲动离婚，她降低姿态求我复婚，我肯定会给她个台阶下。怎奈她折磨我的时间太长了，我和前夫也不是因为一时冲动离婚，所以，即使她降低了姿态，我也没有复婚的意愿，因为我已经对她失望透顶了，再也不敢相信她了，我很怕复婚之后重蹈覆辙。

在我看来，婚姻在这种情况下被毁，比夫妻之间闹矛盾更严重。如果这是夫妻之间闹矛盾，两个人同时做出让步，是可以重归于好的；但因为外力使得夫妻双方彻底对婚姻失望了，甚至恐惧了，就不可能再有复婚的希望，谁劝都没用。

从那个案例中三个当事人各自的角度去看，都有因为痛苦而深刻反省的因素。

婚姻出问题，男方虽然有不可推卸的责任，但是，他多少也有些无能为力。因为不是所有的男人都有勇气为了婚姻跟父母翻脸，有的性格软弱，心理障碍很重，始终不敢有大动作，如此一来，就只能眼睁睁看着婚姻被婆婆破坏。

男人在这种痛苦下反省自己，除了感觉无能为力之外，往往会觉得自己无能，从而就会产生离婚的想法，因为只有这样才能彻底拜托婆婆施加的破坏。

女方就更不用说了，没有哪个女人不希望自己的婚姻少一些阻力。但希望是一回事，现实是另一回事，如果现实跟希望之间的差距太大，并且无法改变，留给自己的就只有痛苦，不想一直痛苦的话，就只有放弃婚姻这一条路可走。

至于她的婆婆，她自认为可以一直顺利的生活突然崩塌了，她不可能不感到失落。她想把自己从失落的状态中拯救出来，所以才想到了让儿子和儿媳复婚。但她不知道的是，凡事都应该把握好一个度，一旦超过了限度，被破坏的婚姻就无法修复，她越是抱有希望，就越是会换来更大的失望。

被婆婆毁掉的婚姻，就算不是最难圆的情况，也确实特别难圆。夫妻之间出问题，只需要彼此让步就好，不牵扯到其他人。但被婆婆毁掉的婚姻，怎么都绕不开婆婆，对于好不容易摆脱婚姻的人来说，几乎不会有任何复婚的意愿。