“你必须跟我儿子复婚，刚结婚就离婚让人笑话”，儿媳：等你死了再说

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马尔克斯《霍乱时期的爱情》："世界上没有比爱更艰难的事情了。"

爱是否艰难，取决于爱的对象。如果你爱的人值得你爱，你的爱能够换来回报，你的爱就不艰难，而且很有意义；反之，如果你爱的人不值得你爱，你竭尽全力去爱，却没有换来任何回报，你的爱就很艰难，而且毫无意义。

不要因为爱错了人而怀疑自己的爱，你应该放弃的不是你爱人的能力，而是你爱错的对象。越早认清这个事实，然后及时止损，对自己越有好处，因为你还有时间重新去爱。

对待爱情和婚姻都应该如此，只要你能确定自己是好人，爱别人是出于善意，当你发现你爱的人不值得你爱的时候，你就应该果断放弃，否则你所付出的一切都是白费力气。

尤其是婚姻，不要自己吓自己，认为结了婚之后就再也走不出围城了。只要你想走，谁也别想留住你。况且，你离开错的人是极有意义的事，为什么不做这件有意义的事，而让自己留下来继续受委屈呢？

下面这位读者在面对这种问题时，觉悟就比较高，我们一起来听听她的故事。

如果一段婚姻的质量特别高，你完全可以附加各种赞美之词，说它是神圣的，说它意义非凡，总之，只要能够让你能够更加卖力经营婚姻，你怎么大吹大擂都行。

但如果一段婚姻的质量特别低，你难道非要违心地去赞美它吗？它不让你幸福，还带给你很多痛苦，它就不是神圣的，就没有任何意义，就应该趁早放弃。

摊上糟糕的婚姻还不敢正视现实的人，总是自欺欺人给自己找一些不敢离婚的接口，他们的痛苦就是自找的，活该不幸福。

好在我不是这样的蠢人，我敢爱敢恨，婚姻不好就是不好，我没有义务违背自己的良心去美化它。或者说，它是我的累赘，是我痛苦的根源，我想要活得轻松，想要得到幸福，必须离婚。

如果我不离婚，所过的就是一眼看到头的生活，每天像个免费的保姆一样伺候婆家 3 口人。这是我想要的生活吗？当然不是！

除非我的婆婆突然死去，否则我的苦日子至少会延续几十年。就算我咬紧牙关忍了几十年，但几十年之后呢？我到时候一大把年纪了，就算我婆婆死了，我的损失也无法挽回了。

我所考虑的这些问题，曾经在跟婆婆吵架时提起过，但她根本不当回事，坚定地认为儿媳就是婆家的免费保姆，必须伺候婆家 3 口人。

明明是她逼我离婚，但是却又在我离婚之后觉得丢人："你必须跟我儿子复婚，刚结婚就离婚让人笑话！"

她的这种心态，又让我多了一份坚定，因为她爱面子的心理是自私的表现。换句话说，她觉得她的面子比我的幸福还重要，宁愿让我在他们家受苦，也要维持住她的面子。

同样是人，她想为自己而活，我也想为自己而活，如果我们之间无法中和的话，那就只适合各自安好，谁也不该要求对方牺牲自己的幸福。

不过我懒得再跟她讲道理，我回复她的话充满戾气："我可以复婚，但要等你死了再说！你的面子没有我的幸福重要，你如果觉得丢人，那我的目的就达到了。你之前不让我好过，我现在也不让你好过，我们算是打了个平手，谁也不欠谁！"

虽然每个人可以选择的路有很多，但谁都无法同时选择两条甚至多条路，只能选择一条路去走。我婆婆既想折磨我，又不想让我离婚，根本行不通；我也一样，既想不离婚，又想为自己而活，根本行不通，所以综合衡量之下，摆脱婚姻专心为自己而活，才是我最应该走的路。

为自己而活，永远都是最酷的。

需要注意的是，为自己而活不等于自私，虽然这两个概念听起来好像差不多，但却存在本质上的区别。

自私的人算不上为自己而活，或者说，只有他们自己认为是为自己而活，其实并不是，因为他们的自私得不到别人的认可。谈起他们时，人们只会说他们自私，而不会把他们当成榜样。

比如那位读者的婆婆，自私的她就不是为自己而活。如果她真的想为自己而活，应该认清这个事实：她的晚年生活需要依赖儿媳，只有善待儿媳，才算为自己而活。反之，等她到了晚年之后，继续自私试试看，很快就会把自己逼入绝境。

换言之，为自己而活的人，考虑问题既长远又全面，他们从不以损人利己为手段，除了想靠自己的努力换取幸福之外，还想通过与别人和睦相处换取更大的生存空间。

那位读者就是这样的人，如果她婆婆不找她麻烦，她不会离婚，因为婚姻也会成为她为自己而活的动力。而事实却是，她的婚姻成了她为自己而活的阻力，对她来说，离婚当然就是最好的选择。

为自己而活的道理不难明白，难的是你敢不敢冲破阻碍，真的为自己而活。