“老无所依”了才明白：婆婆不该拿离婚开玩笑，因为儿媳会当真

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

点击上方蓝字即可 " 关注 "。

奥斯特洛夫斯基《钢铁是怎样炼成的》："人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不会因为碌碌无为，虚度年华而悔恨；也不会因为为人卑劣，生活庸俗而愧疚。"

让人完全按照这个标准度过一生，不现实，因为人总有懒散的时候，总有犯错的时候。但是，我们可以把这个标准当作方针对待，整体约束自己的行为，尽量让自己少犯错。

就算不完全参考这个标准，人生在世也应该有自己的一套标准，确保自己少犯错，不要让自己因为为人卑劣而愧疚，也不要因为不懂在乎别人的感受而自讨苦吃。

然而结合现实来看，很多人好像并没有自己的一套标准，总是犯一些比较低级的错误，而且总是在犯错之后受到惩罚了，才后知后觉意识到自己错了。

下面这位婆婆就属于这样的人，我们一起来看一下是怎么回事。

" 老无所依 " 了才明白：作为婆婆，不该拿离婚开玩笑，因为儿媳会当真，你的玩笑有可能会一语成谶。

我儿子跟儿媳结婚以后，总是吵架。我看不惯，觉得我作为长辈有义务去指导他们，结果他们怪我多管闲事，渐渐地，变成了我跟他们吵架。

吃过这样的亏以后，再听到他们吵架，我就懒得管了。每次我儿子在我面前大倒苦水的时候，我都很不耐烦地跟他说："不想过就离婚，重新娶一个！一个大男人，一天到晚吵吵闹闹，成什么样子。你媳妇不懂事，你也不懂事吗？"

我以为我只是教训儿子，不会有什么问题。谁曾想，我的每一句话都被儿媳听到了。我在儿子面前说离婚的次数多了，他受我影响在儿媳面前说离婚的次数多了，最终就导致他们真的离婚了。

儿媳在离婚的时候，把责任归咎于我，骂我儿子愚孝，说他是妈宝，说他们的婚姻是被我一手毁掉的："你如果真的要怪，那就去怪你妈，别怪我，我反正从来没有怂恿过你离婚！"

我儿子不想离婚，却由不得他，结果离婚之后，他就把儿媳的话记在心里了，然后就迁怒于我，认为是我毁了他的婚姻，认为是我给他灌输了不良思想。

从他离婚到现在，没跟我说过一句话，好像再也不打算跟我和好了一样。对他来说或许无所谓，但对我来说，心痛欲绝，因为我年纪大了，还指望他给我养老呢！

如果他一直对我心存怨恨，我免不了会老无所依。不用等到晚年，我现在就感觉到自己老无所依了，总感觉心里空落落的。

我该怎么办？他不搭理我，我再想跟他和好也没用。难道我应该去求儿媳跟他复婚吗？他们还有可能复婚吗？他们的婚姻真的是被我拆散的吗？

严格来讲，她儿子的婚姻不是她拆散的，因为所有的婚姻走到尽头，根本原因都是内因，是夫妻感情出了问题。不是外因，以外因为借口而离婚，只不过是找个替罪羊罢了。

但是，内因和外因不是完全独立的，当内因本就有问题的时候，外因很容易影响内因。

从这个角度来说，那位婆婆总是拿离婚乱开玩笑，或多或少都会对儿子的婚姻产生影响。

从她儿媳的角度来说，总是从婆婆那里听到离婚的字眼，又总是从丈夫嘴里听到离婚的字眼，她虽然没有像她老公一样把离婚挂在嘴边，但她潜意识里会认定婆婆和丈夫都渴望离婚，都不待见她，时间久了，她就会朝着离婚的方向发展。

不管是婚姻中的哪一个角色，都不应该拿离婚乱开玩笑，因为这种玩笑很容易一语成谶。正所谓 " 言者无心，听者有意 "，你以为你这是在开玩笑，但是听的人或许会有别样的理解，这就容易弄巧成拙，毁掉不该毁掉的婚姻。

犯这种错误的人，肯定就没有我们前面提到的 " 自我标准 "。因为没有自我标准的约束，所以他们才会对自己的言行不加克制，想到什么就说什么，想到什么就做什么，往好听了说是心直口快，往难听了说就是不动脑子，最终自讨苦吃实属活该。