“我为了你离婚,你凭什么不娶我”,情人:逢场作戏,玩玩而已,何必当真
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《借我一生》:" 人生的路,靠自己一步步走去,真正能保护你的,是你自己的人格选择和文化选择。真正能伤害你的,也是一样,自己的选择。"
同样是选择,为什么有的可以保护自己,有的则会伤害自己呢?
因为选择的标准不同,这牵扯到个人的价值观问题,你内心既有的价值取向,决定了你会作何选择。
价值观不是与生俱来的东西,是后天受教育和自我养成的结果。如果这两方面因素出了问题,你的价值观就会出问题,你看待问题的方式,也会随之变化。
这一点,我们可以结合婚恋观去看。有的人认为爱情的作用是锦上添花,让自己好上加好;而有的人则认为爱情的作用是救命的良药,唯有爱情才能救自己于水火之中。
前面一种人的心理相对健康,他们懂得规避风险,通常都能在感情方面得偿所愿;而后面一种人的心理很不健康,因为他们本身的病态的,所以才会寄希望于爱情,可结果往往会因为爱情病得更重。
下面这个女人在婚后追求的爱情,就是想拿爱情治病的行为,结果当然要比常规拿爱情治病的人病得更重,因为其中掺杂着对婚姻的不忠。
或许,人生到这个世界上,本身就是来受苦的吧!
时至今日,我发现想要追求完美的生活不现实。就算不追求完美,只是追求自己想要的生活,有时候就很费劲。
我不知道我的生活中怎么会有那么多不完美,婚姻不是我想要的,本以为重新选择就可以重获新生,结果却是从一个火坑跳进了另一个火坑。
我是个背叛婚姻的人,虽然我知道这样不对,但我不喜欢我的婚姻,我不喜欢我的老公,我觉得我不该跟一个不喜欢的人过一辈子,我觉得我应该趁着年轻重新去爱。
我爱上了一个玩世不恭的男人,跟我老公的性格迥异,会说情话,会玩浪漫,跟他在一起,总是让我感觉很年轻,而且,那种真正被当成女人看待的感受,着实美妙,以至于我越陷越深。
我想跟他结婚,脑子里只有这种想法。
我没问过他的意见,我觉得我们是真心相爱,只要我捅破那层窗户纸,就一定可以结婚。但前提是我必须先离婚,而且必须是为了他离婚,哪怕他不知道,我自己也要有这样的信念,唯有这样,我才算真的爱他。
我顺利离婚了,因为对付我老公那样的人,只需要跟他闹就好,他爱面子,不得不同意。
可是,那个人却不愿意跟我结婚。
我说我是为了他才离婚,是为了嫁给他才离婚,是真心爱他才想跟他结婚,质问他凭什么不娶我。
他的回答言简意赅:" 逢场作戏,玩玩而已,何必当真!"
这种回答符合他一贯的态度,玩世不恭。可是,我却无法接受,因为我只有他了,唯有嫁给他,才能治愈我的心病,才能满足我对完美的追求。
他不想被我纠缠,直接从我的世界中消失了,就像当初突然出现在我的世界中一样。
我不明白为什么会是这样的结果,我不明白他为何不能像我一样做出牺牲,我不明白 为什么失望受伤的总是我。眼前没有更好的选择,身后又没有回头路可走,我该怎么办?
她说她知道背叛婚姻不对,但还是背叛了,是因为她的价值观当中根本不包括 " 对婚姻忠诚 " 这个规则。
如果一个人的价值观当中不缺失这个规则,会在结婚之前就重视婚姻的选择。选择一段适合自己的婚姻,就能兑现对婚姻的忠诚。
她很明显不是这样的人,要不然也不会在婚后才发现不喜欢自己的婚姻,也不会在婚后才发现不喜欢自己的老公。
她这种没有 " 定见 " 的价值取向,就是她在婚后重新寻找爱情的原因。
从她的价值观来看,只是觉得自己有权利追求幸福,却忽略了人生在世应该遵守的规则。她在规则明确存在的情况下犯错,就算她如愿嫁给别人,也依然会受到规则的惩罚,因为其他人在坚守规则,不守规则的人难免落得个 " 人人喊打 " 的下场。
她没能如愿离婚嫁给真爱,是因为她的价值观太单一。如果爱情是由无数条丝线编织而成,她只抓住了其中一根丝线,看不到爱情的全貌,从而也就无从判断别人是爱她还是玩她。
有句话说得好,心理健康的人才有资格恋爱,把爱拿来治病只会更严重。
心理健康与否,很大程度上取决于价值取向是否完善。用错误的价值取向追求自己想要的生活,最终只会花更多的时间去应付不想要的生活。
这种问题可大可小,能在出现小问题时就引起重视,重新调整完善自己的价值观,才能从根本上止损;如果出现问题却不当回事,等到大问题出现的时候,可能就没机会补救了。