“离婚可以，但婚房必须留给我儿子”，儿媳：没问题，但我有条件

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《高老头》：" 小人的许多可鄙的习惯之一，就是认为别人也跟他们一样小气。"

这句话中的 " 小人 "，只是一个标签，真正指代的是一类人。这样的人有一种可鄙的习惯，从不把自己的缺点当缺点，还认为别人比他们的缺点更多。

从心理角度来说，这种思维方式也算是换位思考，但却不是值得提倡的换位思考方式。有益的换位思考方式是站在别人的角度替别人考虑，而上面那种人则是把缺点在别人身上放大。

如果两个人都是这样的人，会争个你死我活。如果一段关系中只有一方是这样的人，另一方是否能认清这种人，就决定了自己能否胜出。

下面这个女人说她婆婆就是上面那种 " 小人 "，她能认清这一点，就是她胜出的关键，我们一起来看一下。

我在婚姻中遇到的问题，可能不是普遍现象，但是却有不少人会遇到。

这要从那段婚姻的婚姻模式说起：女人回老家工作，父母催婚，安排相亲，然后结婚，婚后跟婆家人一起生活。

这种婚姻模式在小范围内是很普遍的，有的女人甚至结婚以后，再也走不出所在的方圆几里，即便夫妻感情不和，即便婆媳矛盾丛生，也只能忍着。

如果我一直没有离开过老家，或许我也会过上这样的生活。好在我见过外面的世界，看到过别样的生活，所以心中的选项才比那些人多。

我不是那种一言不合就逃避问题的人，我也不排斥跟婆婆一起生活，但这些原则都有前提：问题只要能解决，我就不会逃避；婆婆只要通情达理，我就不会不满。

只可惜，我的那段婚姻不满足这些基本条件。

我婆婆喜欢操办一切，不愿撒手让她儿子自己去经营，她儿子对我来说只是一个形同虚设的丈夫，我更像是嫁给了婆婆，什么事她都要管。

或许她没有存心想着毁掉那段婚姻，但是她的所作所为却一步步将我逼到了绝境，因为很多夫妻之间的问题，只能夫妻两个人去解决，让我跟婆婆去解决夫妻之间的问题，我怎么解决？

她总认为别人都比她更不懂事，所以不管说话做事，总是先下手为强，认为这样就能征服别人，让别人乖乖服从。

这不是我能解决的问题，因为我没学过怎样彻底改变一个人，这超出了我的能力范围。我觉得我因此放弃婚姻也算不上逃避，顶多只能算是及时止损。

在离婚时，婆婆 " 以小人之心度君子之腹 " 的特征体现得更明显，仍旧是先下手为强，说离婚可以，但婚房必须留给她儿子。她认为我跟她一样贪心，认为我肯定会揪着婚房不撒手。

跟这样的人争执，毫无意义。她习惯了为自己的贪心辩护，我没有这种习惯就赢不了她。所以，我换了一种方法，以退为进。

我接受了她的要求，接着提了条件：" 我只要钱不要房，婚房可以留给你儿子，但当初我们家出的钱，我为放在还的贷款，必须还给我。"

她估计是怕我反悔，迫不及待的接受了我的条件。她没想到，我不像她一样目光短浅，我这样做是从长远考虑的结果。

房子虽然很重要，但我们的那个房子没那么重要，因为很偏，没有升值空间，还有贷款要还。只是守着一套房子而没有现金流，在我看来并不明智，既然婆婆想要，我就成人之美。

他们家后面的困境如我所料：尽管婆婆风风火火，但毕竟上了年纪，自己的生活可以裹住，但却没有多余的钱还房贷；我前夫跟我们离婚前一样，赚的钱很少，没了我，他背负着房贷的压力也很吃力。虽然他可以选择灵活就业，可以通过打短工的方式应急，但他母亲是个很大的阻碍，他很难跳出他母亲在他身边划定的圆圈。

我分享这些的目的，不仅是想提醒其他女人灵活应对婚姻问题，更多地是想提醒做婆婆的人，没必要把不敢看重的东西看得太重，没必要把自己的姿态摆得太高，没必要过多插手子女的婚姻。

她说得没错，女人应该懂得灵活应对婚姻问题。这个建议，对婆婆和儿媳这两个角色都适用。

对于儿媳来说，不管是经营自己的婚姻，还是经营婆媳关系，都没有一劳永逸的办法。你婚前思考的对策，有可能在婚后不适用；你婚后解决某一个问题的方法，未必适用于以后出现的问题。如果你不灵活，如果你怕麻烦，日子就不会好过。

对于婆婆来说也是一样，不管是经营婆媳关系，还是插手儿子的婚姻，都没办法一劳永逸。因为人与人之间不可能只存在一种问题，你经营婚姻的方式未必适用于儿子儿媳。如果你只是单向思维，妄图用狭隘的观念解决所有难题，注定会失望。

结合那位读者分析问题的思路来说，一个人不管对待婚姻还是其他事，只要用心，只要不死板，就很容易抓住问题的关键，并且能从问题中感悟很多东西。

任何一种关系中的参与者，如果都能保持这样的细心，少一些执拗和自恋，都可以把关系搞好。而如果双方都心术不正，或者彼此互为正反方，彼此的关系就不可能牢固。