“从你嫁到婆家那天起,你的房子就属于我了”,嫂子:你穷疯了吧
我有酒和茶。
你有故事,就来找我。
点击上方蓝字即可 " 关注 "。
《伪君子》:" 自己的行为最惹人耻笑的人,却永远是最先去说别人坏话的人。"
这句话我们可以倒过来看,那些喜欢明里暗里说别人坏话的人,是心术不正的人。他们能干出 " 说别人坏话 " 这种事,肯定就能干出其他蠢事,惹人耻笑在所难免。
这种人之所以能干出那么多蠢事,跟很多因素有关。最近在看教育学方面的书,感觉这也是一个原因。如果一个人没有受过系统的教育,没有系统的认知体系,在德育和美育方面有欠缺,就会做一些不讲道德的事,说一些不负责任的话。
这个道理特别适合解释某些婆媳关系,一个认知体系健全的儿媳,跟一个认知体系不健全的婆婆,彼此之间必然会有矛盾。矛盾是否能够解决,取决于认知体系不健全的一方是否承认并改变自己的问题。
下面这位读者遇到的问题就与此相关,我们一起来听听她的故事。
我想问一下:女人从嫁到婆家的那天开始,她所有的东西都属于婆家了吗?
如果真是这样,我觉得结婚真的太没意思了。
如果女人自愿把自己的东西给婆家,还好说;但如果婆家直接要求或者掠夺,我觉得太不尊重人了。
女人这样付出能换来什么?付出与回报能对等吗?回报能够多于付出吗?在我看来,但凡出现了这样的问题,女人就铁定吃亏。
就拿我自己的亲身经历来说,我刚结婚,小叔子就跟我说了这样的话:" 从你嫁到婆家那天起,你的房子就属于我了!"
他的语气像是得了什么便宜一样,像是我的房子已经属于他了一样。
我问他:" 谁说我的房子属于你了?"
他供出了婆婆:" 我妈跟我说的,说我哥娶你这样的媳妇正好,白送一套房子,到时候就不用花钱给我买婚房了!"
我很生气,问我老公怎么回事,他说他不知情。我二话没说就去找婆婆对质了,见我戳破了她的算计,她嬉皮笑脸跟我说:" 哎呀,你别听小孩子乱说话,我怎么可能跟他说那样的话呢?你的房子当然是你的!"
她既然这样说了,我也没话可接了。本以为这件事会就此过去,结果后面又发生了类似的事。
这次依然是小叔拿我的房子说事儿,他没什么防备心,在我的引导下,把婆婆私下里跟他说的话都跟我说了,包括婆婆怎么在背地里说我坏话的,也跟我说了。
我不相信一个小孩子会挑拨我跟婆婆的关系,所以真相只有一个:我的婆婆居心叵测,表面一套背后一套。如果我不做点什么,之后冷不防被她算计了,我会损失惨重。
我再次去找她对质的时候,她还是之前那种态度,想用一些漂亮的话打发我。不过这一次我没有善罢甘休,追根究底问她到底想干什么,为什么要藏着掖着,为什么不敢打开天窗说亮话。
或许是觉得伪装不下去了,她开始说心里话,表达的意思跟小叔说的一样,也就是我前面提到的那个问题,她认为我的房子本就属于婆家,本就应该留给小叔做婚房。
我明确表示不会让她得逞,我宁愿离婚也要守住我的房子,否则真出了什么意外,我连归处都没有,之前为了买房付出的艰辛就全都白费了。她穷疯了是她的事,不该由我替她受罪。
我表明了态度,在婆家大闹一场,让很多人都知道了婆婆心中的算计,至此之后,她才停止惦记我的房子,见我的时候也是客客气气,不敢轻易招惹我了。
我不明白的是,我所讲的那些道理,她难道没有想过吗?她比我大那么多岁,为什么那么不懂事?明明我跟她可以从一开始就处好关系,她非要让我跟她翻脸了才愿意跟我好好相处,这种脾气也太欠了吧?
经营婚姻不能怕麻烦,想把一件事做好,想把一段关系经营好,花费心力是难免的。
不想让自己的婚姻太麻烦,也是有办法的,那就是好好经营自己,让自己够强大,选择婚姻够慎重,只要你的婚姻存在好丈夫和好婆婆这两个角色,就不会有太多麻烦事。
而如果你不满足这个条件,你就不能怕麻烦,因为所有人的婚姻都跟自己前期的铺垫有关,只能兵来将挡,水来土掩。
比如上面那个女人,她问出的那些问题,以及她对婆家人的吐槽,足以说明她在婚前没有考虑过这些问题,是婚后遇到了才发现自己接受不了。
这种情况下,有的人会选择离婚,想要先逃离,然后再修补。虽然这也是一种解决问题的方式,但绝不是唯一的方式。不离婚的情况下,也是有解决办法的,前提必须是婚姻还有继续的必要,还有值得你经营的契机。
那个女人没有过多提及她老公,说明她老公应该还不错,这对她来说就是可以让婚姻继续的契机。至于婆媳之间的问题,只要不怕麻烦,就不会太难解决。
婆媳关系分为三种:第一种是亲如母女或姐妹,从始至终关系都很好;第二种是不可调和,完全沟通不来;第三种是介于前两种之间的情况,这种情况下只需要铭记 " 不打不相识 " 就好。
所谓 " 不打不相识 ",当然不是让婆媳真的打架,而是,从儿媳的角度来说,你不要怕,心中有不满就说出来,有想法就直接表达,只有这样,你的婆婆才不会按照她的理解去对付你。说白了,就是让她有所忌惮。