“你这个样子，除了我没人要”：多少妻子活在被“施舍”的爱里？

文/幸知在线特约作者 云译

7月末，随着Yamy在微博曝光徐明朝在公司中的会议录音，职场pua连上几个热搜。

随着网络传播，pua这种恶意的情感操纵，越来越被人熟知。职场中尚且如此，婚姻中更为紧密的关系就更为隐秘，更为可怕。

就比如这次热搜的徐明朝，凤凰传奇组合玲花的老公。

记得2014年，玲花就亲自发文吐槽徐明朝。

那时，玲花喜欢一个韩国组合，徐明朝却反复嘲笑她，顺便批评她喜欢的组合，说一个破组合连自己的歌都没有。

最狠的是，徐明朝反复嘲笑也不解气。而是在玲花怀孕时为她引荐一位记者，让她接受采访。整个采访过程都很正常，直到杂志出来，玲花傻眼了。

记者在文章中写到：“玲花听完五月天的彩排后说，唱得像狗屎一样。”

文章一发，玲花被五月天的粉丝骂惨。可是采访的时候，两人根本没提起五月天好么！

事情还得说回玲花第一次见到五月天，当时徐明朝是五月天的粉丝，玲花在他的旁边随口说了一句：“唱得不好。”

当玲花拿着文章质问徐明朝，徐明朝才表示：“这事我能记一辈子，你没说过狗屎，但终究是唱得不好的意思，我帮你总结了而已。”

想想都可怕，为了一句无心的话，暗戳戳记这么久的仇，用这样阴狠的方式去折磨自己的老婆。

这样的控制欲让人脊背发凉，不禁让我想到描述寄居蟹的一段话：

“他们像是一只只张牙舞爪的寄居蟹，或用才华，或用魅力攻破你的防守，然后一步步扼杀你的自我，直到你完全死去，只剩下躯壳，供他作最后的狂欢。”

01

那么，他们在婚姻中是如何pua另一半的呢？

生活中常见的有这三种方式。

第一，好女孩就是这样变廉价的。

人本主义心理学家提出过“价值条件化”理论。

举个例子，一个小孩子摔倒在地，大哭时，爸妈却说：“男子汉就知道哭，你不丢人呀？”

这时，他就可能无法信任自己的感受，“明明我很疼呀。”

反而通过扭曲自己的感受去满足他人的要求，甚至通过认同这些价值条件，认为这是自己的决定。这就是“价值条件化”。

如果你仔细观察，就可能发现：“婚姻中的pua，首先是有社会基础的。”yamy曝出录音后，各大社交平台上就出了许多奇葩的评论：

为什么会这样呢？因为大部分女性的成长历程本就是一个严苛的“价值条件化”过程。

你要美，你要温柔，你要顺从，你要顾家，你要支持男性去闯荡世界。

当一个认同女性就该貌美精致的女人进入婚姻，在带娃、家务、工作中连轴转，没有任何时间收拾自己。

此时，老公说：“你现在这样，我都不想看见你。”

这时，这个女人有多少底气反驳老公，又有多少可能会怀疑自己？

当一个认同女性就该顾家，要支持对方的事业的女人进入婚姻，在对方的要求下做了全职太太，可对方功成名就，无法同富贵而出轨。

此时，老公说：“我跟你真的没共同语言了。”

这时，这个女人有多少底气反驳老公，又有多少可能会怀疑自己？

当一个认同女性就该温柔顺从的女人进入婚姻，在对方不断提出要求，不断剥削控制下。

这时，这个女人有多少底气反驳老公，又有多少可能会怀疑自己？

苛刻的价值条件如同情感操纵的温床，它让我们首先自我贬低，将自己放在关系低位。

如果你的老公善于利用这些价值条件通过剥削控制你来满足自己，这种本就不平等的关系就可能不断倾斜。

第二，以爱之名，行伤害之实。

奥黛丽.赫本曾说：“爱情并不可怕，可怕的是爱情的枯萎和变质，它可以残酷地扭曲你的生活，粉碎你的人生。”

那时的赫本总把家庭生活放在第一位，为了自己二三线演员丈夫费勒的自尊心，甚至可以隐藏自己在事业上的光芒。

费勒全权安排赫本的衣食住行，当时身高1米7的赫本体重掉到42公斤。

他制定赫本的发言稿，武断地给赫本接戏，随意删除自己不喜欢的戏份。即便如此，赫本却始终相信这些行为源于关心和爱。

整整13年，她尽力守护这样的婚姻，4次怀孕，3度流产。直到36岁怀孕时，费勒仍旧在外面沾花惹草，她才能坦诚对自己说：

“这不是爱，这是控制。”

他们口口声声说着“我爱你”，把伤害伪装成“为你好”；他们可能偶尔夸奖你，给你一点“甜”，实质上却是为了让你更好地为他服务。

一旦你不愿服从时，又标榜着自己对你的爱意，仿佛自己才是受害者。而那些尝过太多苦的人，她们可能无法分辨伤害和真正的爱。

往往在她们的成长经历中，本就是伤害伴随着爱意，越是痛，还以为越是深爱。

奥黛丽.赫本为什么在pua中待了整整13年？

她说：“我6岁时，父亲就离开了我，让我非常伤心，我受不了再也看不到他。可是，一天又一天，他再也没回来，也让我一生远离了安全感。”

没见过90分的爱意，只得到10分，也视若珍宝。这样的女人，简直就是pua玩家眼中天然的猎物。

第三，你这个破样子，没人要的，除了我。

苏珊博士在书籍《依恋》中列出了一些满满“pua”的话语：

“在艾德拿着杂志上的美女照片，要我学她们之前，我对自己的相貌和身材一向都很满意。他要我学这个、学那个，说只有那样，我才显得更加俏丽，他才更喜欢。他越是这样，我越是认为自己是个丑八怪。”

“我战战兢兢，生怕家里断了奶酪、他爱吃的饼干和爱喝的红酒，否则就会大祸临头。”

“他动不动就让我出丑，我难过得要命，不想和他一起见朋友，生怕她们见到我忍气吞声的窝囊样子。”

“我在工作中和在家简直判若两人。工作中，我受人尊敬，才智过人，能力超群。但一走进家门，我顿时成了一个废人。”

“他心情不好的时候会不理我，我会觉得胃中灼热，然后蔓延到全身。这是我平生最难过的时候。这纯粹是出于恐惧吧。”

“正常人都容不下我这副德性的人。杰夫能受得了我只有一个原因——他爱我。”

他们擅长贬低、打压、侮辱、威胁，逐渐让对方认为自己毫无价值。此时，他们近乎施舍的那一点点甜，就变成了对方世界中唯一的一束光。

02

意识到自己正在被pua，其实是一件很难的事。

yamy持续两年自卑抑郁的状态，却一直自我怀疑，直到听到那段录音，才意识到病症由来已久。

那么，关系中的哪些信号能够提醒你出问题了呢？

1、关系中一方单方面设置的交往条件

这些条件可能以威胁的方式提出来，比如：你穿短裙短裤，我一周都不会跟你说话。

也可能以暗示的方式表现出来，比如：玲花吐槽徐明朝总是买很多她并不喜欢的衣服给她，不论说多少次，都没用。

有时，这样的方式如同细雨细无声，难以发现。

这时候，用一个标准去检验就可以，就是当你拒绝他的提议时，他是能够顾及你的感受妥协还是换着花样只为让你妥协？

如果你发现每次都是你妥协，最后仍旧全照他的安排，那么，就要警惕了。

为什么呢？因为他们的心中往往只有自己，而无他人，甚至很少能体验到内疚的情绪。

2、贬低、打压、侮辱、威胁

如何辨别这些“软暴力”？

其实，你不必学会识别他正在做什么，只需要学会信任自己的感受。

在这段关系中，你是否开始反复怀疑自己？你是否很难再感到快乐？你是否感到压抑、恐惧、愤怒？你是否感到自己如同孤岛，成为了一个与过去完全不同的人？

我们的情绪系统就像是信号灯，总能在第一时间提示你“有危险”，学会信任它。

如果你确信自己正在被pua，你能为自己做些什么呢？

首先，跳出对方的框架，为自己赋能。

你可以记住书籍《请停止抱歉》中的这句话，在怀疑自己的时候在心底提醒自己：

“我需要你不再因为自己的样子而抱歉，需要你不再因为你可以成为注定成为的样子而道歉。”

其次，如果你暂时没有力量离开这段关系，还想最后挣扎一下，你能做些什么呢？

第一，重建社会支持系统。

同事、朋友、家人的支持往往能够帮助一个被情感操纵的人找回现实感。

他们能够站在另一个角度看待在你身上正在发生的事，帮助你重新解读那些情感操纵手段。

他们是世界给你打开的无数扇窗，在有人试图变成你生活中唯一一束光的时候，他们能够提醒你，这世界很大，你不必将那一束带着恶意的光视若珍宝。

而他们给予的爱，是一个人找回自信和力量的重要源泉。

如果你发现自己的世界正在不断缩小，让你窒息，喘不过气，记得去重新联系这些真正爱着你的人。

第二，从小事开始找回自己。

如果放慢了看，情感操纵往往是一步步发生的。

今天，他深情地说：“我是如此深爱着你，以至于无法忍受你穿短裙短裤出门。”

你觉得有些不对劲，但想想只是一件小事，没必要发生冲突，于是答应。

明天，他就可能威胁在你手机中装定位。

他们一步步试探着你的底线，试用着能够操纵你的套路。

对于这样的操纵，在小事中表明你的底线，坚定你的界限十分重要。每一次小小的坚持，都能帮你积累一点点保护自己的力量。

写在最后：

如果你因无法达到另一半对你的要求而怀疑自己，讨厌自己；如果有一个人让你觉得自己就是个废物，让你感到生活无望、未来黑暗；如果你因害怕失去对方的爱，而忍受另一半对你的伤害。

记得“爱是如其所是”，赶紧溜。

如果你已经没有力量走出这段关系，

请一定要选择寻求专业帮助，

而不是放弃自己。

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