600w年薪高管睡下属被原配致电，9分钟偷情录音遭曝光（组图）

01 

金融圈出了个大八卦：一位600万年薪的男总监，出轨女下属。

这可不是一场简单的办公室恋情，女下属是已婚人士。很快，女方老公找上门了，冷不丁打去一通电话：管XX叫老婆，这是怎么回事？”总监措手不及，支支吾吾含含糊糊。女方老公单刀直入，礼貌而不失犀利地连续发问：

“您跟我爱人是怎么回事？”

“你跟她好像有点问题是吧？你发微信管她叫老婆？”

“咱俩一个老婆，那咱俩该怎么说话？你很骚气知道么？”

最终，总监承认了，还承诺如果女方离婚，自己会善待女方和孩子。

他请求女方老公“多担待”“请原谅”，对方也同意“和平磋商”。

转个头，女方老公就把通话录音发到微信群，几百人在线收听，还被好事者放到网上。

总监社会性死亡，没多久就被撤职。女方和老公之间，也彻底没了最后一丝情面。

事情登上热搜，吃瓜群众“兵分两派”。有人说：出轨的妻子固然可怕，可妻子出轨后，冷静理智地下套取证的丈夫更可怕。

“城府太深”、“不爱妻子”、“设计下套不是什么光明磊落的人”、“夫妻恩爱一场何必搞得这么难看呢？”

或许人心是肉长的，遭受背叛之后痛彻心扉的感受，必须要有个发泄口，才能告别过去开启新生活。

但我仍然很难理解，为什么要“伤敌一百，自损八千”？明明对方做错事，却把自己也被拖下水，值得吗？

亲密关系都有特定的轨道，坏的处理方式，不会反转信任度，好的处理方式也不会被辜负。

“锤原配”这个技术活，务必要看清局面再下手。

02

无独有偶，今年3月一场订婚宴上，男士张某突然出现，曝光女方“脚踏多条船”。

女方项思醒，一名粉丝百万的女网红，打着“独立女性”的人设，对外宣称“月入百万”。

实际上呢？

粉丝是张某花钱捧出来的，网红是张某拿钱砸出来的。张某说，除了长得好看，项思醒其实没有任何过人之处。

即便如此，他也日思夜想着娶她，还给她打了一百万的婚嫁费。

相恋3年，张某一直以为女友是白莲花，清纯专一，谁知道竟是个“海王”？

不但出轨，还怀上pao友的孩子，堕胎之后将“锅”甩给他，害他内疚了好长一段时间。

“大闹订婚宴”后，张某被项思醒报警抓走，但事情没完。

他调查了女友的聊天记录，气急攻心，用一篇65页的长文，痛诉女方如何与自己交往同时，勾搭富二代，并且聊骚约x不断。

这封长文，把项思醒送上微博热搜，网友戏称她是“史上最强女海王”“时间管理大师”，连王思聪都跑来留言：我也来仰望一下高端玩家。

不得不说，张某不愧是网红经纪人，证据链严丝合缝，一击就把项思醒锤入地狱。

满篇的聊天记录，把女友的假面具撕得彻底。

跟上文中“被出轨的女方老公”比起来，张某更加精明，全文不提自己的问题，字字直指女方脊梁骨。

但这份精明背后，其实藏着更复杂的情感纠葛。

同样是宣泄愤怒，女方老公选择“锤死第三者”，或许仍有机会保留婚姻；张某选择“锤死原配”，却宣告亲密关系彻底破裂。

保留婚姻，意味着夫妻俩有机会心平气和慢慢谈，哪怕决定离婚，也能和平分手好聚好散。

毕竟第三者已经受到惩罚，女方老公虽然对妻子感到愤怒，但潜意识里，还是认为第三者是一切问题的始作俑者。

锤死原配，是彻底否定自己相恋3年间的所有付出，当初有多相爱，现在就有多怨恨。

张某有多恨女友？他甚至帮第三者说话，认为他“也是被骗了”，足以说明他对女友的人品没有丝毫留恋。

撇开利弊关系，这两种做法其实都不够聪明。无论女方老公还是张某，都试图争一个对错。

但亲密关系，其实是没有对错的。

关系是滋养爱的温床，也会产生矛盾伤害。如何平衡感情中的得与失，向来是成年人的一大问题。

03

心理学中有一个“相互依赖理论”：男女如同商品，罗列在人际大厦里，挑选别人，同时被别人挑选。

所谓相爱关系，其实是“与他人交换理想奖赏”的关系。

张某在长文中说：相恋之处，项思醒一无所有，什么都得靠他，那时的她非常专一。

可是随着名气扩大，收入暴增，项思醒心态膨胀了，她开始不满足于“月入百万”。

在父母的催促下，她选择了家产上亿的富二代，讨好对方父母，忍受对方出轨，三心二意。这对一心一意的张某来说，或许不够公平。

但就“相互依赖理论”来看，项思醒的贪婪，正是张某一手培养成的。

男女缔结关系时，都有一个属于自己的“比较水平”（我们认为自己在与他人的交往中，应该得到的结果值）。

好的亲密关系，取决于比较水平是否保持微妙的平衡，不会太高，也不会太低。

比如，项思醒的比较水平是“有钱”，双方一起奋斗创业，能者多劳，项思醒得到属于她自己的奖赏，这便足够。

然而张某无止境满足项思醒，不断砸钱，提升她的比较水平，“有钱”变成“更有钱”，又变成“跻身上流社会”。

贪婪如同无底洞，让贪婪者迷失自我，然而真正的始作俑者，其实是第一个挖洞的人。

“相互依赖理论”认为，比较水平没有绝对意义上的好坏，可平衡一旦被打破，受伤的就不止一个人。

那些“锤”原配的男女，看似要为自己讨回一个公道，内心深处，其实是在哀悼自己毫无回应的付出。

他们无底线满足了伴侣，偏偏忘记了满足自己。作为他们的伴侣，也会因为比较水平不断被提升，渐渐感到“这段关系不如我意”。

一旦出现更好的选择，便会轻易离开。所以，再精明的撕逼，“锤”到最后都是一场空。

因为感情的天平已经倾斜，再多的情绪和宣泄，都只不过加速天平倒塌的速度。

感情没有对错，一方的讨好，会导致另一方沉溺欲望；一方的成长，也会引领另一方褪去浮躁。

比起“锤原配”，更加理智成熟的做法，是平衡。

关系存续期间，经营好双方的关系满意度，不抬高对方，也不委屈自己；给予恋人奖赏，也给予自己奖赏。

如同法国作家莫里哀说的：爱情是一位伟大的导师，它教我们重新做人。

比起做一个完美伴侣，在关系中保持舒适更重要。因为过度追求个人的满足，必然会降低关系本身的价值。

反过来，重视关系对人的塑造意义，珍惜关系本身的能量，远比无止境提高满足感更加长久。

因为满足随时可能动摇，金钱和容貌也有消失的一天。只有长久平衡的相濡以沫，互相扶持的坦诚以待，才能充盈内心，使男女产生真正坚固的情谊。