杭州情侣奇葩账单曝光:女生一张纸巾分三层用,男生每天只能花10块钱(组图)
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01
一个在网上热议的视频。
男生出差回来,发现家里多了一辆新车。
于是堵着女友问:
“你今天必须给我一个合理的解释。”
女生其实挺无语的,她当然明白男友的意思,觉得自己“乱花钱”了。
但是,她也有正当理由:
首先,她早就和男友说过购车的打算。
其次,车子不贵,在自己经济承受范围之内。
最重要的是,通勤方便。
可是这一切在男生的眼中,都比不过三个字:“消耗品。”
为此他还特意为女生算了一笔账:
“你看这个玩意儿,你的停车费,起步价6块,一小时2元。
你每天停车就得花20块,乘以你22天上班,停车费这里就得400块,家里面的小区停车费350。
你每天油钱来回20块,20多天400,你这一个月得1000打底。”
然后喋喋不休地追问:
“请问我们的杨总,这成本高不高?划得来吗?”
女生没有男生那么强势,她承认每个月都会多出一笔开销。
不过她也有自己的坚持:“开着舒服,划得来!”
最终,两人谁也没有说服谁。
事后,男生将这件事发上网。
没想到,网友们的观点却出奇的一致:
觉得男生“多管闲事”,质询的方式太过窒息。
还有甚者,直接“棒打鸳鸯”,劝他们不合适干脆分了算了。
表面上看,这只是情侣之间的一次小摩擦,但是仔细想想,背后藏着关于婚姻和爱情的一个经典难题:
“找对象是找一个互补的,还是一个和你相似的人?”
02
日常生活中,我们一定见过这样的情侣或夫妻:
工作挺累的,节假日你想出去旅旅游散散心,对方忽然来一句:“挺费钱的,算了吧。”
两个人去看电影,你觉得生活挺烦的,打算看一部喜剧,对方却说:“嘻嘻哈哈多无聊,这个动作片挺火,看这个吧。”
领了年终奖,你打算好好犒劳自己一顿,精挑细选找了一家高档餐厅,对方却扫兴道:“这有啥好吃的,还不如去大排档撸一顿烧烤。”
其实,三观是否契合,不是非得说,你喜欢A,我就不能喜欢B。
而是别你喜欢A,就把B全都否定掉了。
《爱情保卫战》中曾经有一期节目,迎来了一对杭州的小情侣。
女生上节目是来求助的,因为男友在她不知情的情况下,就擅自做主,调职到上海工作。
现在分居两地,男友好像有意躲她,加之两边开销又大,她很是不解,也满心委屈。
一开始,观众挺同情女生。
但是,男生一开口,所有人都沉默了。
比起女生,男生内心更加忿忿不平。
倒不是女生做了什么对不起男生的事,而是在男生看来女生太抠了,有时候甚至严重影响到了他们的正常生活。
买一包纸巾,一张三层,女生非要一层层撕开,在她看来,这样一包就能顶三包,可男生认为薄薄的一层能顶啥用,最后还要多拿几张。
女生一手掌握经济大权,吃穿用度严格控制,男生每天只有10元零花,生活没有半点情趣;
最后男生干脆也不出去花钱,就在家上网玩电脑游戏,然后女生又给他算了个账:
电脑显示屏19寸,待机5到6个小时就要1度电,电价是5毛3,即使待机就不算,玩两个小时1度电,不说多,每天玩4个小时,如果不玩这1块6不是省了吗?一个月31块8,一年呢……
这样的奇葩账单,男生收到的太多太多。
最后逼不得已,他只能出去“冷静冷静”。
说句实在的,他们的情感危机,并非双方有什么重大过错,而是生活习惯和思维方式不同罢了。
但是恰恰都没有错,才是最大的错误。
最后,女生在多方劝说下,依然不认为自己的“节俭”有什么问题。
于是,这对杭州小情侣的调解以失败告终。
三观不同的人,即使一开始能走到一起,也终会分道扬镳。
03
行为艺术大师乌雷和玛丽娜,有3个经典之作。
第一,是面对面跨越日夜星辰的对坐和对视。
那时他们的爱情激情燃烧,如胶似漆。
乌雷和玛丽娜的相遇,仿佛天造地设。
他们有着共同的艺术爱好,相似的性格,甚至连生日都在同一天。
为此,玛丽娜不惜放弃自己的家人,和乌雷一起私奔。
此后,他们度过12年的美好时光。
无论是漫无边际的非洲大漠,还是广阔无垠的太平洋里,都曾有过他们相互依偎的身影。
第二,是行走在长城上的《分手的艺术》。
那年,乌雷和玛丽娜的爱情出现了裂痕。
他想要一个孩子,可她却认为“生孩子只会影响我的道路”。
他们的性格太像了,即便面对至爱,依旧不肯退让一步。
于是,他们来到中国,从长城的两端分别出发。
“我们各自行了2500公里,在中间相遇,然后挥手告别。”
这是他们三观的一次破裂,更是他们相似性格酿成的苦果。
第三,是玛丽娜与1500多位陌生人对视的《艺术家在场》。
中途,乌雷毫无预兆地出现在对面的椅子上。
一直面无表情的玛丽娜,泪如泉涌。
隔着一张木桌,这对曾经同生共死的恋人伸出双手,十指相扣。
不过一分钟的对视结束,乌雷没有停留,转身离去。
玛丽娜也收敛了所有心绪,继续她的艺术创作。
分手22年,他们终于和解,但是他们也终究没有改变。
有人在知乎上问:
“两个性格特别相似的人,真的很难走到最后吗?”
很喜欢一个高赞回答:
“她害羞,你也害羞;她生气,你也生气;她想要你主动,你却想要她主动。时间久了就会互相气愤不开心,互相觉得累。
这样两个人,狠狠刺向对方的时候,绝对能让对方受重伤,比普通情侣更能,因为都太像了,你了解自己的要害,于是刺向她你所认为的要害,那就真的是她的要害。而她对你也是。”
04
说了这么多,有人可能要吐槽了,两个人“相似”也不好,“互补”也不对?
你这不是逗人玩吗?
说一个“师生恋”的故事吧。
著名的主持人,武汉大学新闻与传播学院讲师陈铭。
他的太太比他大7岁,大学期间还曾做过陈铭的班导。
照理说,这样的爱情挺难修成正果的。
可是我们看到的结果却是两人的婚姻走过10年,妻子去年41岁时还给陈铭生下三胎。
有媒体采访陈铭问:
“年龄存在较大差异的爱情会被认为很难走下去,现实中你们日常的相处模式是怎样的,会产生不可调和的矛盾吗?”
陈铭的回答很有意思:
“她的底色是真诚善良,我的底色就是追求真诚善良。”
他们还有“一个愿打一个愿挨”的相处模式:
“她脾气上来就会训我,但我觉得很正常,因为我从小到大脾气很好,她吵我我就给她打打哈哈,讲讲段子,把她逗乐了,挺好。”
陈铭还说他特别喜欢杨绛和钱钟书的爱情。
我们都知道,钱老是“生活白痴”,就连杨绛生孩子住在院,他都是带着“错误”去探视。
不是今天“我把墨水打翻在桌布上”,就是明天“我把家里的台灯弄坏了”。
而杨绛总是不疾不徐道“没事我会洗”,“没事我会修”……
你看他们看上去“不合拍”,却按照自己的节奏,走出了一段“爱情神话”。
杨绛曾经给钱钟书读过一段英国作家概括的最理想的婚姻:
“我遇到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她,也未想过要娶别的女人。”
钱钟书当即回道:“我和他一样。”
杨绛说:“我也一样。”
什么才是婚姻和爱情最好的模样?
我想并非一句简单的互补或者相似就能概括的。
其中,应该有两大要素:
第一,三观契合是基础。
第二,性格互补是稳定剂。
三观上同路,性格上互补,这条路或许才能走得更远。
最后,祝天下有情人,都成眷属。
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