【两性】性需求不匹配，如何简单又不伤感情地解决？

Hello大家好，我是六层楼，欢迎来到不吐不快的栏目#老六瞎聊#。

最近，我收到了两封私信，虽然讲的是一个事儿，但是从不同角度出发的。

其中一封是一个女孩发来的，说老公比自己大几岁，在婚后的性生活中出现了力不从心的情况，并且没有满足自己的需求，她也直接向老公表达了对这个事儿的不愉快。

女孩希望老公和她一起去医院检查一下，并想让我讲一讲她老公出现这种情况可能是哪些问题，同时要怎么去说服老公一起去看病。

另外一封私信是一个男生发来的，说自己的太太怀孕了，并有阴道出血的情况，医生不建议孕期同房，但自己还是有性需求，总不能出轨，也不知道该怎么办。

两封私信都涉及一个问题，也是大部分伴侣在关系当中都会存在的一个问题，即性需求不匹配。

那么今天，我们就来聊一聊这个问题吧。

为什么会出现需求不匹配？

从人的需求曲线，或者能力曲线来看，女性在20岁到40岁左右是基本稳定的状态，有些人可能会受到孕期、生产的影响，在需求上有下降，但过了这个阶段还是会维持在比较稳定的水平。

▲图片来源：截取自本期视频

但从目前的数据来看，男性在30岁之后开始出现明显下滑。

当然，这只不过是大数据统计出来的，并不代表所有人都会。下滑主要体现在能力、需求、意愿上，包括欲望的强烈程度等等。

▲图片来源：截取自本期视频

如此一来，在整个人生轨迹上，伴侣双方就很可能出现不同程度上的需求不匹配。

当然， 除了从较长的人生发展曲线来看，伴侣双方还有可能在某一个特殊阶段出现需求不匹配的情况。

▲图片来源：截取自本期视频

比如说刚结婚时，两人彼此好奇、兴致勃勃时，性需求可能都是比较强烈的，但是其中一个突然工作有了变动，工作繁忙，压力变大，那么有可能就腾不出更多精力来照顾这部分欲望，双方就会出现需求不匹配的情况。

或者像前面私信提到孕期不能同房的情况，也会存在需求没办法匹配的问题。

性需求不匹配，怎么办？

面对需求的不匹配，有人会想到出轨，这就有些极端了，难道因为我穷，我就应该去抢银行吗？

实际上，两个人在一起越久，尤其是双方自愿组建家庭的情况下，遇到性需求不匹配的问题，我们更需要考虑的是两人该如何一起面对。

▲图片来源：截取自本期视频

注意，这不是「你」和「我」之间的矛盾，处理问题时更不能把「你」「我」放在对立面，而是伴侣双方站在一面，去面对「需求不匹配」这件事情。

而伴侣双方如何面对这件事情，也是考验双方情感的稳定性、踏实感的一个小测试。

▲图片来源：截取自本期视频

我们刚刚已经讲过了，性需求不匹配，无论是在较大的时间维度上，还是聚焦在某一个阶段，都是有可能出现的。哪怕只是在一个月经周期中，都会有几天毫无性致，有几天性致旺盛。

所以，双方主动商讨一些应对办法可能是个更好的选择。在需求不能得到满足的时候，我们可以选择安全、私密、愉悦，对家庭负责、对情感负责、对自身负责的方式，未必需要冒着风险，伤害情感、伤害婚姻、伤害家人。

所以从这个角度来讲，或许我们掌握一些自己解决的方法是很有必要的。而最常用的办法，就是自己动手嘛，以这种方式去满足自己的性需求。

▲图片来源：截取自本期视频

提出需求时，应做好被拒绝的准备

无论男女，有时都可能会遇到自己提出需求，但是对方无法满足的情况。

但这有时候也不是对方的错，对方确实对这件事情不感兴趣可不可以呢？当然可以！

我们作为成年人，需要建立一个基本的概念，就是当我们提出需求的时候，我们要做好需求可能被拒绝的准备。

如果你提需求时从来都没做过有可能被拒绝的准备，相当于你也没有给对方留有拒绝的空间，对方只能接受，这也绝非双方对等、健康良性的关系。

所以我们一定要明白，自己可以提需求，但对方也可以拒绝，而且拒绝不带有道德绑架，不带有情感威胁，而是他依据自己真实的身体需求，表达自己暂时不需要，或暂时没有想法等等。

留好这样的空间，对于双方才都是合适的。

▲图片来源：截取自本期视频

满足性需求，有固定标准吗？

回到第一封私信，女孩说有没有可能带老公去医院看看，我觉得可以到医院去检查一下是否有基础疾病，如果没有基础疾病的话，我们也可以有一些其他办法，比如说通过锻炼增加睾酮的分泌等等。

当然还有一种情况我觉得是很有必要提一下的，就是很多人都会让医生给一个标准，然后通过这个标准（比如说时间的长度、丁丁的硬度等）来衡量性生活是否正常。

▲图片来源：截取自本期视频

但其实很多时候，关于这些参数是否符合医疗上的标准，并没有那么重要。对性生活是否满意，也只有你自己知道。

即便他符合医疗标准，但你没有满足，那你们要一起面临的问题仍然是客观存在的。而他没有满足医疗标准，但是你已经足够满足了，那自然也没什么问题，需不需要治疗也完全可以依据你们双方去判断。

▲图片来源：截取自本期视频

总之，无论是时长、硬度、尺寸等等，不一定非要按照临床的标准去划分。只要你觉得满足了，那么这也许就是正常的。所以这方面的问题，我也建议大家可以再去思考思考。

同时我也认为，需求这件事儿，是不是有可能存在一个唤起的过程呢？比如说我本来根本就不饿，但是我看别人吃烤串，还吃得特别香，我是不是有可能就会饿？

因此，这就涉及到伴侣双方可能需要释放一些信号，去唤起彼此的需求或欲望，这既需要技巧，也需要情感，还需要一些切实有效的方法。

去找别人满足性欲

意味着不爱自己的伴侣了吗？

这期视频发布到其他平台后，我在无意间看到这样一封私信：

▲图片来源：微博@六层楼先生

横亘在心头好几天都没忘掉，所以试着说说我个人的理解。

先做一个简单的回答：如果你能接受自己需求强时的各种行为和选择，那也应该也能接受伴侣需求强时选择相同的行为，如果接受不了，那就重新审视自己的选择。

顺着这封私信再说说所谓「精神出轨」和「身体出轨」，怎么说呢，我一直觉得这两个概念是由一部分人建立并维护的。

所谓精神出轨，在各方面时机和条件允许的情况下，大概率会发展为身体出轨，之所以还没发展，只不过是权衡利弊的临时选择。

而所谓的身体出轨，其实本质上已经是在精神出轨的基础之上了，因为无论何种出轨都是需要时间，金钱，心思的投入，而这些本应该用在家庭，事业，伴侣，孩子（如果有的话）身上的，被用到了别处……还说什么爱呢？

沿着这条线继续来讲，如果你的选择除了前面那些投入，还连带给家庭和伴侣双方引入了新的风险，那么伴侣就要被迫共同承担。

比如说健康问题，你的选择给家庭引入了新的病毒和疾病，为此需要双方治疗，甚至有可能长期生活在疾病的阴影下。

再比如工作事业风险，你的选择有可能给自己或伴侣的事业造成影响，阻碍事业发展，影响家庭收入。

再比如社死的风险，你的选择有可能把你个人和家庭置于社交舆论的漩涡，导致现实生活受到巨大影响。

也许有人会说：老六你这不是危言耸听吗？

确实，以上种种「比如」的发生概率各不相同，虽然都有现实案例，但有可能你运气很好每次都能躲过，但把这些风险交给运气，着实欠考虑。

况且，嫖娼是违法的。

讲到这里，恐怕有心人已经发现了我上面的破绽，就是那些钱，时间，精力怎么能算家庭共享的呢？那明明是我自己的啊。

当然，只要你不选择走进婚姻，那些确实都是你自己的，怎么折腾都不影响别人（可能会影响父母亲戚朋友）。但选择走入婚姻，则意味你接受了法律对于财产的分配方案，也意味着你接受了伦理道德以及人类文明的约束。

总之，自己的选择，要负责到底。

以上也只是一种逻辑链条，可能还有其他方向，仅供参考。

面对需求不匹配这件事情，把自己和伴侣放到一个阵营，共同面对「不匹配」这件事是至关重要的，选择合适的方式解决问题，也是至关重要的。

而我们所做的一些策略和方法，本质上都是希望不要因为这样的事儿来影响伴侣之间的关系。

最后，也想和大家强调一下：无论什么性别，都不建议双方把自身价值、自尊、情感、爱等都只建立在性的上面，因为性本身是多变的，双方的错位和不匹配也是常态，如果都建立在这种状态之上，那么上层结构就会变得非常脆弱。