【两性】自慰成瘾者的自白：我觉得自己很恶心（组图）

小白今年21岁，来自贵州省，有8年的自慰成瘾史。他把青春都付给了右手。现在正与「瘾」抗争着。

7岁前，我一直住在乡下奶奶家。同住的三叔总是偷买很多黄色碟片藏在柜子里，整个柜子都是。

某一次，我们3个男孩和2个女孩在我三叔家玩，无意中翻到了柜子里的碟片。看着封面上暴露的女性隐藏部位，一时间大家都很好奇。打开一看，哇，所有小孩子脸都红了，太刺激、太新奇！甚至在那个时候，我们还和小女生模仿着影片里的动作，互相摸。

当时我六七岁，还特别小。后来我们每天都要去看，那时候我们还不会手淫，但是就喜欢去摸，去蹭，让下面有那种不可名状的感觉。

之后那几天都是这样。也没有大人发现。

我对那段日子的记忆已经很模糊了，包括我被打的那些事情，为什么被打，被打成什么样，我都忘记了。

唯独这件事情，我记了10多年。

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7岁时，父母来接我去城里读书，搬到我二姨家的楼上。

二姨的孩子，也就是我们的大哥，比我大五六岁，他喜欢打游戏王卡牌。那时候我们家特别穷，爸妈每天只给一块钱，卡牌也买不了，但我们就想玩。

有一次在二姨家玩时，大哥忽然把手伸进我的领口摸我。

我有些懵，就问他干什么。

他说「咋了？」

我回了句「没怎么。」那时，我只觉得奇怪，完全毫无预感也不明白会发生什么。

那晚，大哥跑去跟我爸妈说，让我睡在他那儿。

兄弟之间一起睡很正常，一个男生对另一个小男生能做什么奇怪的事情吗？我没有想法。

当晚，他睡在我后面，我背对着他。睡着睡着，他突然又伸手摸我，一只手动我的乳头，另一只手伸进我的裤裆。然后他让我转过来。当时我是懵的，转过去后，他就把我的裤子脱了，一边蹭一边手淫。我生理上虽然有反应，但心里是没有反应的。

甚至那天过后，我觉得，如果这件事情能让他满足，那我就用自己的身体，去换那些游戏卡片，一次10张、20张。之后慢慢地竟演化成一个交易。那样的生活持续了一年。

我们兄弟这么多年，没再说过这件事。从小到大我都是沉默的，我没办法再说出来了。况且我也得到了当时我想要的东西。

我没想到这个东西居然给我带来这么大的伤害。之后好多日子，我的脑子里都装着一些肮脏的东西，根本不像一个小孩。

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这件事的结束又扯到另一件跟性有关，跟我母亲有关的事。

我父亲是长途客车司机，一个星期只能回一次家。我母亲在家里开麻将馆。后来，来了一个17岁的男人，我妈叫他弟弟。他没工作，说来混口饭吃。当时我快9岁了，就叫他叔叔。

一个晚上，我哥很慌张地跑来跟我说看到叔叔和妈妈在一张床上。我一点都不信，质疑说「怎么可能？叔叔对我们这么好，你不能乱说话！」

但是后来，也是一个晚上，我起来尿尿。叔叔本来是跟我睡在一块儿的，可是他不见了。我以为他去网吧了，但到了楼下，发现他的鞋和衣服都在。

一时间，不好的预感袭来，我特别害怕。我用最轻的脚步慢慢走向我母亲的房间，越靠近我就越害怕，我怕发现不该发现的事，我甚至想到会因此被灭口。

但我特别想证实这件事。靠着墙，我一点一点挪到了房间门口。特别小声地爬上一个凳子，我已经满头大汗。顺着门上的窗户斜眼望去，我看到了我妈跟那个男的睡在一块。我看都不敢多看，悄悄地爬下来，把凳子放回原地，尿也没尿，赶紧回到我的床上。

当时我觉得整个天都要塌下来了。好像天花板就贴着我的脸，要把我压死。

一直到11岁，我没跟任何人说过这件事。

这件事让我开始觉得性是特别肮脏的，是我不能说的事。

从那之后，我和大哥的交易也停止了，因为我已经知道，这种事跟男女之间的一样，很脏，我不想去碰。

那之后的时间过得很快。

我变得叛逆，不想读书，跟别人去混、去打架。我妈就来学校抓我，直接把我从学校拖到二姨家，从地上拖回去的。这么多年的委屈全都涌上心头，我一直哭，哭得厉害。她不明白我为什么会变得这么叛逆，她只知道我到了叛逆期，就应该打、该骂。

我爸平时打人特别凶，当时我妈打通了他的电话，我怕他直接开车回来把我打死，接了电话就一直在哭。可能感受到我不对劲，我爸反倒关心起我，他问「怎么了，是不是有什么事藏在心里？你跟我说，不要一直憋在心里。」当时我就绷不住了，觉得我爸活得特别不值得，每天在外面跑车，熬得头发都白了。

我哭了10多分钟，然后跟他说了这个藏了3年的秘密。

他没说话。可我一直哭，过了很久，他说「你不要哭，所有事情等我回来，慢慢就解决了。」

他所谓的解决，就是打、骂、砸。我当时特别后悔，这一切本该是我一个人承担的，我不应该说出来。

结果第二天，我妈就跑了，没有离婚，没跟我打招呼，也没留下任何东西。

从那之后，我就开始堕落了。

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这几年，我的坚持好像没有意义了。我坚持认为淫欲是肮脏的、是恶心的，可这样的坚持有什么意义？

某个晚上，我在网上看到了黄色视频，随后浑身发热，那感觉就像小时候偷看三叔的黄片。我很想要弄一下，不管怎么弄。

于是我就去厕所，拿手碰它。以前不管是洗澡还是做什么，我从没自己碰过。那次碰了，感觉很奇妙，不管是父母他们吵架、我母亲她出轨…好像什么都忘记了，那些让人伤心的事情都被抛在脑后了。

我觉得那是最放松的一刻。

我就这么第一次手淫了。

但当时我连自己手淫了的意识都没有，脑子里没有手淫和自慰这些词汇，对它是无知的。

那次过后的第二天，我就直接自慰了两三次。

因为我的伤痛没办法跟家里人沟通。他们不会安慰你，甚至还觉得是我的错。直到现在我奶奶还会说，如果你当初没把那件事说出来，现在一家人多好。

因为各种原因，让我觉得，手淫是我唯一的出路。

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后来就越来越频繁，一天10多次，整天都在床上手淫。到最后一点都射不出来了，你整个身体都是空壳了，还在手淫，就是追求那种快感。

那已经不是体内的痛，是你已经把生殖器给撸得脱皮了。上面的皮肉已经掉下来，摸上去特别痛，但你还想去做那件事。

后来手淫的次数真的频繁到不可理喻的状态。而且我变得越来越小心翼翼，越来越自闭、抑郁。但越是这样，我就越想手淫。

没有人察觉到我内心的痛苦，也没有人察觉到我的行为正在偏离轨道。

母亲走之后，父亲把我送到了一个封闭式管理的学校。在那里，我自慰的频率还保持在每天两到三次。

等上了初中，我本该有一次刹车的机会。但是，生物老师直接跳过了「人类的性与生殖」那一节。

而回到家里，父亲也变得萎靡颓废，甚至他还会问我要色情网站的网址。

学校、家庭都没能及时地告诉我应该如何面对性和负面情绪。

我对自慰的上瘾和性格的叛逆就像一对共生的怪物。我越来越频繁地自慰，也越来越叛逆，经常在学校打架。最终，父亲不得不安排我转学，但这对改善我的状况丝毫没有帮助，甚至一度让情况更糟糕。

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后来我又被迫转学了，在那所学校也经常打架斗殴，当然手淫还是不断。

那时我住回了奶奶家。我奶奶不太喜欢我了，她觉得是因为我才让家庭破碎。她把我放到了一个偏房，离他们很远。那个房间什么都没有，就只有一张床。

从我去那里，到后来彻底不读书，整整一年的时间，我都没换过床单。那个床单上面全是精斑，从床头到床尾。

初二上半学期，我就不读书了，出去混。

混的那段时间倒是挺好的，居然没手淫。那时候跟着外面混的一个姐姐，她白白的，不太胖，十九二十岁。我每天跟她在外面喝酒，认识杂七杂八的人，有大哥，有吸毒的，也有卖的。我觉得这个世界好精彩！当我彻底逃离原来的生活，我就不再用手淫去安慰自己了。

彻底逃离时是最好的一个状态，正常人的状态。

姐姐和她周围的人都对我特别好。很多人第一次见我时问我是谁，她都说是我弟弟。那时，我对明天充满期待。

而她对于我来说，是家人，是缺一不可的。

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后来因为她开学了，我们就很难见面。

父亲找了一个女朋友，在另一个城市，他让我去他女朋友那边工作。那时候我15岁，那个女的让我去酒托组织工作，每天早上八九点起来，晚上八九点下班，唯一的工作就是假冒女性和人聊天。那时，我好像又回归了原来的生活，就又恢复手淫了。

我睡的地方是大通铺，我喜欢睡在角落，这样手淫不会被发现。但会有一点摇床，所以我不敢搞特别大的动静，但手淫还是不间断的。

最严重的时候，一看到女性，不论是怎样的女性，我都想手淫，就像吸毒一样。色欲和毒品没什么两样，都是毒。

那一年，我彻底变样了。当时没注意到，但我回想起来，那时我脑子已经不太好了，语言组织能力下降。外在的话，嘴周围会长一些黑色的东西，整张脸乌烟瘴气的，很脏，不管怎么洗都洗不掉。

因为总是失眠、缺乏精力，后来我去电子厂打工的时候，连一个月都坚持不到，就被赶走了。

那几年，我过得浑浑噩噩，一直在换工作。

但自慰成瘾对我的影响还远不止这些。

直到前年，我再次遇到了那个姐姐。这时我才发现，自己的心智也已经彻底被摧毁了。

9

我其实对她挺愧疚的，后来发生了一些事情。

过了6年吧，我们再次见面。那一天我出去逛街，在天桥上碰见了她，她激动地抱着我说「想死你啦。这么久没见，我们一定要一起吃顿饭！」

我当时整个人都是麻木的，内心已经不像以前那样阳光活泼了。但她还是非常开心，吃完饭已经很晚了，就干脆一起过夜。

她还带了一个女生，到了酒店里，我睡在我的床上，她和那个女生睡另一张床。

我已经无法理解当时自己是怎么想的了。看着她露在外面的腿，我把手伸进自己的裤裆，在被子里悄悄手淫。

现在想起那个画面，我特别难受，我是不是连畜生都不如？

第二天她表现得很寻常，但我隐约觉得哪里不对劲，她好像是发现了，我特别害怕。那天的分别也很平常，但分别之后，她从来没有联系过我。她知道我的电话、我的微信，但从来没有联系过。

那时候我就知道，我又失去了一样我珍视的东西。

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成瘾的六年里，我多少能意识到过度自慰正在伤害自己，但会刻意回避这些问题，我只想不那么痛苦地过日子。

但再次遇到姐姐时发生的这件事，一下让我清醒了。

不久之后，我在街头收到了一张关于戒色的小卡片。

或许发卡片的人是无意的，但对我来说，这却是当头一棒。别人之所以发卡片给我，是因为成瘾行为改变了我的外在，我已经成为肉眼可见的「过度纵欲者」。

那感觉就像有人在你耳边拉了警报。你再掩耳盗铃也无济于事。

我决定不再手淫，一定要为了自己好好克制。如果再继续手淫，我这一生就毁了。

当天晚上我没有手淫。但第二天早上一醒来，又开始手淫。手淫完我特别后悔，特别生气，一直打自己耳光，然后发毒誓不再手淫。

我克制了两天，结果因为刷小视频看到一个女生蹦蹦跳跳，欲望卷土重来。完事之后，我卸载了应用，关掉手机，愤怒地拿起刀子在手上划。当时特别激动，没注意分寸，随便用纸包着我就睡了。结果第二天早上起来，这半边都是血。

当时我不知道该怎么办，因为不论是失败还是成功，我唯一的方法就是伤害自己。

想要戒除已经成瘾的习惯是非常难的。这2年里，我一直试图靠自己的意志克服欲望，但最终都失败了。

好在去年，我从一些互助平台的戒色者那里，学习到了适合的经验，我明白了这是一件急不来的事，心态逐渐平和，也慢慢探索着自己的方法。

我给自己制定了一个计划，每天睡前要完成。我会把今天发生的一些小事写下来，让自己看看当自己是正常人时是什么样子。

第一天：今日打卡完，准备阅读完文章就睡了。

第二天，自己终于又开始兴致勃勃地做一件有意义的事了。我最近在写歌词，因为我喜欢说唱。昨天又写了半首歌的歌词，觉得挺好的。

第三天：跌跌撞撞来到第三天，今天我的猫又被教育了，还以为它会乖一点，还是那样。

完成这些事后，我会打开 故事FM，听着那些陌生人的故事，好奇他们的人生是怎么样的，这对我来说是入睡的良药。

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我特别希望有一个正常人做我的朋友，哪怕陪我说两句话，就已经能给我动力，去抵抗那些所谓的欲望。

去年我自己弄了一个天涯明月刀的游戏群，主要是代练，开始挣钱了。不用受人管教，也有了自己的圈子，还不必见人。我已经几个月没出门了，外卖快递都是别人帮我拿的。

我不想见人，怕看到女人。

虽然在别人看来，我每天都关着自己，其实对我来说，这样特别自由。这种生活如果能一直持续下去，我求之不得。