【女性】我的妹妹智力障碍，却被用来传宗接代（组图）

她脑部发育迟缓；父母决定将其嫁人；我不同意，但没有用。

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大概是每个人的命数吧，有些劫难逃也逃不过。

我的妹妹先天性头脑发育迟缓，24周岁的年纪只有10岁小朋友的智力水平。

可是，即便是这样残酷的现实，我的父母却还是希望她能够嫁人，入赘的那种，可传宗接代。

一开始，我对于妹妹结婚的事情坚决反对。

我不能理解为什么非要给她“匹配”一个所谓的丈夫。但我的力量有限，最后还是表示尊重他们的决定。

我不知道婚姻对于我的妹妹会意味着什么，但我觉得婚姻并不会给她的生活带来光明。

01

没有儿子会吃亏

我的家在一个小县城，父母都是吃“国家饭”的。

他们深信：没有儿子会吃亏。无奈当时的计划生育政策严格，所以，我一出生便被送到了外公外婆家。

第二年，他们又生了一个孩子。然而，他们的第二个孩子还是女儿，而且很遗憾，还是一个脑部发育迟缓的女儿。

因为妹妹的病，父母从小就偏心妹妹，他们带着妹妹一起生活，但却并没有及时把我从外公外婆家接回来。

他们总是告诉我让着妹妹，总是以一种愧疚之情对她溺爱，从来不教她什么生活技能。

也许是因为在家里困久了，妹妹的脾气喜怒无常。她听不进去什么道理，哭着哭着会动手打人。

但是，她也很容易开心，喜欢和熟悉的亲人亲戚待在一起，喜欢户外活动。

从身体发育的情况看，妹妹和正常人无异。

可是，她脑部发育迟缓，智力不如常人，经常会重复问同一种问题，没有认字学习能力，没有独自使用公共设施的能力，无法独自出门。

她害怕陌生人，陌生人多看她两眼，她会指着人骂骂咧咧。父母上班的时候，她就被困在家里，因此脾气更加暴躁，一激动容易打人，下手很重。

就这样，父母倾心照顾妹妹，他们给予了她全部的关爱和陪伴；而我这边，外公外婆视我如己出，给予了我全部的关爱和陪伴。

因此，情感关系上是他们三个是一家，我和他们生疏，甚至是排斥。

12岁，我被接到他们家住，但是我看不惯他们宠溺妹妹，并且懒于控制和管教，我也经常和妹妹有肢体冲突。

压抑的家庭氛围让我一直想要逃离。

好在我上初中就开始住宿了。

02

找个赘婿养家传宗

我的大家庭重男轻女观念比较严重。

父亲家有四个兄弟，个个都有儿子、孙子，那顶住的是他们“赵”氏的门楣。

而我父母他们没有自己的儿子或者孙子，在这个大家庭看来很不妥。

大家庭坚信家里一定要有儿子。

否则，我的父母在“赵”氏大家族是抬不起头的，即使我那些堂兄们都没有上过大学，他们的父母抱着孙子的时候还是满满的自豪感。

由于妹妹的情况摆在眼前，于是，在我的小时候，父母就打起我的主意，和亲戚一起灌输我找一份离家近、又安稳的工作。

然后，找个男人入赘，今后孝顺他们，并且负责照顾妹妹和父母的后半生。

对于父母及亲戚的说辞，我一直都表示不同意。

在我的意识里，我可以照顾妹妹，但不是和我的家庭一起住。

毕竟，我和妹妹、父母一起住过，我知道那种压抑的环境。我不想我未来的家庭也是这样。

这种想法让我受了很多委屈，家庭氛围对我很不友好。

但可能因为从小外公外婆对我的影响比较大，我的性格乐观、快乐、自信、倔强、独立。

除了学习，我常常花大量的时间读书，培养了良好阅读习惯，书中的世界开拓了我的眼界，至今享受阅读，并受益良多。

大学毕业后，我选择出国学习和工作，没有花费他们一分钱，都是我自己挣来的，我甚至都没有告诉父母出国的计划，出国几周后才通知他们。

当然，这也并不奇怪，我们之间的关系一直这样，谈不上亲近。

03

心里特别堵

争论始于父亲发来的一条短信。

信息中说，他们物色到了一个肯入赘的37岁大龄男性，让他和先天发育迟缓的妹妹相处，时机到了就让他们结婚，组建家庭，生养后代。想让我表达下我的看法。

得到这样的消息，我心中满是愤怒。

明明是他们发现已经不能把赘婿养家的希望寄托在我的身上，所以才转头打着为妹妹好的旗号，为她组建家庭，让她生儿育女，这样父亲“赵”氏这个小家就有后了。

一条信息加上一个男人的照片，让我顿生恶心。我不知道该怎么回复他们，只是心里特别堵。

一想到心理年龄还小的妹妹要和那个男人结婚、生子；一想到那个男人要睡在一个并不更事的妹妹身旁；一想到各种可能发生在妹妹身上的悲剧，我就悲从中来。

接到信息的第二天，我和父母通了视频，当时自己还没有想清楚会有什么后果，看着父母脸上的疲惫，我并没有强烈表达反对。

父母所持的观点是如果他们现在结婚，生了孩子，父母年老之后，妹妹会有人照顾，他们的孩子会很孝顺，会给她养老。我在了解了父母的态度之后就匆匆挂了电话。

那次通话之后，我的脑子里关于妹妹的未来都是黑暗的，我慢慢理清了自己反对的理由，自认为那些理由能说服他们的时候，我才发了信息过去。并在信息里表达了强烈反对的五大理由：

第一，结婚生子很可能会对妹妹的精神造成更大的伤害，她不理解要怎么生孩子，更不能照顾孩子；

第二，不能指望一个陌生男人来照顾她，我们作为家人和她呆久了都会觉得烦躁，那个陌生的男人能忍得了他多久？

第三，退一万步讲，她怀孕了，生的小孩一定会是健康的吗？万一生了女儿呢？一定得生出儿子为止吗？

第四，即使生了儿子，就一定能保证孩子孝顺吗？孩子得一直照顾她，这对孩子公平吗？

第五，等父母没有精力的时候，我可以负责照顾她，不是非要接到和我住一个屋檐下，我会花钱请人照顾或者送到好的机构，有我一口饭吃，就不会委屈她。

就这样，信息发送出去了，也不知道我的父母当时是什么感觉。

04

坚决要冒这个险

我没有立刻收到来自父母的回复。

很快，有一些比较近的亲戚给我发来视频，无一例外都是气急败坏的样子。

原来，是我的父母向他们哭诉说得不到我的支持，很发愁。亲戚和我通话大概是说我有多么不孝顺和自私，不能体谅父母的苦心。父母肯定是为了妹妹的利益着想，希望她以后有人照顾。

她们认为，在农村，像这种不正常的人结婚了，生了孩子就好了。只要他们结婚了，男的肯定会照顾她。

他们之间有了孩子，会有亲情，会有一个牢不可破的纽带，家庭是最牢固的纽带，比我今后请人来照顾好几百倍。

她们还说，我现在不支持他们结婚，把结果想得那么坏，是不想以后承担责任，这就是自私。甚至质问我是不是想一手遮天，想权力大过父母，来替妹妹的未来做决定。

听到那些话，我还是没有放弃，句句都反驳回去了。

反问他们怎么甘愿冒那么大的险，先得赌这个男的是个好男人，会忍得了妹妹，还会好好照顾她；再赌上妹妹的情况不会因为生孩子变糟，得生得出男孩子，孩子得教育得好，孩子会孝顺她。

既然你们赌了那么多并且持乐观态度，为什么不能赌我今后会赚大钱，有一定得经济能力，再来把她的后半生安排得妥当呢？

相比把希望寄托在一个陌生的男人身上，我坚信花钱能让我的妹妹得到更大的保障，那个男人也许就是图财图色。

然而，亲戚根本不听我的。又给我重新灌输家庭纽带才是最有保障的，给我举了好几个正常人夫妻有了孩子之后，虽然小吵小闹也有，可是老了还是很幸福。

我说你举的是关于正常人的例子，妹妹没有那种能力，万一那个男人对她不好，即使是入赘，住在一个屋檐下，她也会被欺负。

亲戚接下来给我举的例子让我气愤地挂掉了电话。

亲戚说，她认识的一个女人，一向都是她赚钱养家，丈夫吃喝嫖赌，可怀孕的时候还被丈夫打到流产，可是家里人帮着教训打人的丈夫时，那个被打的妻子求着家里人放过她丈夫。

因为他们已经有一个儿子，夫妻之间有了纽带，打死都愿意跟着他，为了维持一个家庭。他们现在也有小吵小闹，儿子长大工作了，一家人还不是很幸福。

亲戚说，你小小年纪怎么反社会常理，可千万别给我举外国的例子，我不住在外国。

我听了以后，觉得简直无法用道理让她们明白。

我告诉亲戚，不是外国和中国的问题，大部分女性都觉醒了，都知道幸福的根本是什么，不是只能依靠男人，依靠家庭，依靠孩子。

如果举这样例子来证明家庭是最牢固的纽带，只能说我们的沟通不在一个频道上。

面对旧社会式的愚蠢论调，我，不得不挂掉电话。

05

妥协的竟是我

终于，父母那边发来消息了。　

在经历了亲戚们的轮番轰炸后，他们真正明白了我坚决的态度。但父母显然并不想听从。

他们发来的信息大意有两点：

一是感受到让我今后来照顾妹妹还是不大现实；

二是我也不愿意找个倒插门的丈夫以后生了孩子顶住“赵”氏这个家。

他们也没有具体和我打电话讨论为什么我照顾妹妹不现实，论点论据在哪里。于是我又阐述了我的观点。

同样的剧情再次上演，亲戚们又轮番打来电话来数落我，这次他们态度也很坚决，说是必须要冒这个险，让他们结婚，亲戚们态度很乐观。说我不支持父母的意见，就是我想做决定。

我说我只是表达观点，最后还是他们做决定。

当时，在无数次的电话理论中，我对亲戚说，既然你们这么乐观，那我拟好字条，写明了只要妹妹不嫁人，我愿意承担责任照顾她的后半生。

但是一旦嫁人了，今后出了重大伤害和麻烦，你们这些支持她成家的亲戚都要担上一份责任，一起帮助我们家渡过难关。大家都签字，有据为证。

说完后，和我讲电话的亲戚立刻犹豫了。说这是家庭的事，你怎么搞得像要打官司一样，伤和气。

我说现在是文明的法治社会，这种做法大家有理有法可循，我还没和你讲法律层面的依据，国家的《婚姻法》对有精神疾病的人的婚姻是有规定的，我还要请专业人员给妹妹做个心理评估。

农村的做法说服不了我，我希望听到一个有先天精神疾病的当事人对于婚姻的直观看法。

那段日子里，说实话，我有点孤立无援的感觉。

后来，我同辈的表姐妹纷纷表示支持我。她们受过高等教育，也意识到了问题所在。她们反驳长辈们说，你们现在做决定不考虑晶晶的意见，到时候出事了晶晶就没有责任来收拾烂摊子。

亲戚说，话可不是这么说的，到时候真出什么问题，晶晶收不收拾烂摊子就看她的良心了，他们毕竟还是一家人。

反反复复争论了那么久，我终于意识到，或者说我不得不面对——父母最关心的事情，就是要有一个姓“赵”的后人顶住这个家。

我是不可能说服他们的了，太难，也太累了。

虽然我靠自己的努力出国上学、挣钱，活得快乐、自由，甚至潇洒，但我依然为父母的生活环境感到可悲、可恨，他们已经深陷泥沼，光凭我一己之力是无法将他们拖出来的。

最终，我选择了妥协。

自我发了信息给父母表示尊重他们的决定、并叫他们保重之后，就没有再收到其他的更新了。

只能希望上天保佑妹妹遇到一个好男人。

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田静回信

晶晶，你好。

婚姻实际在某种程度上是伦理关系。至于你的妹妹，一个脑部发育迟缓的人，从你的描述中看来，她显然无法承担这份伦理责任。

但由于没有医学证明她的迟滞程度，所以不敢贸然对她的婚姻之路下结论。

《婚姻法》第七条原本确实有这样禁止情形：患有医学上不应当结婚的疾病。

但是，《民法典》已将此条删去，也就是说，精神疾病可以结婚。但登记结婚需要具备民事行为能力，脑部发育迟缓是否等于无民事行为能力需要医学鉴定。

所以，无论是从伦理上，还是从法律上，这都是一件不好评说的事情。

至于你妹妹的婚姻，似乎症结并不完全在此，而是你的家庭中重男轻女、传宗接代、养儿防老的观念作祟，在你不服从侍妹、招婿、养家、传宗接代的情况下，你的妹妹成为你父母、甚至你大家庭实现宏伟大计的棋子。

这样的家庭确实很可悲。你一度希望女孩别怕能够用投票的方式来帮你解答妹妹的婚姻“去向”，我仔细想想觉得并不合适。

其实这件事情一开始发生，就已经很明显的朝着饱受诟病的重男轻女、传宗接代、养儿防老的方向倾斜。我也不想本就已经生命有残缺的女孩，成为众人投票的“标的”。

当下，这种婚姻匹配情况并不少见，基本上都是身体残疾人士与智力障碍人士的结合，大龄未娶男性与智力障碍女性相结合。

双方的生命形态会有一个所谓的 “契合点”，似乎这样才是“门当户对”，他们的结合无关乎琴瑟和鸣，只是为了一种形式，从而去实现一种结果。其实是各取所需的搭伙儿。

这种观念的改变，需要的不仅仅是女性的觉醒，更是需要全人类、全社会的觉醒。

婚姻是人生的一大考验。在你妹妹身上，考验的则是整个家庭。草率的婚姻少美满。若不触犯法律，若非嫁不可，希望你的父母能深思熟虑地考量。

祝你的妹妹能够遇到一个好男人。