想要改变对方？为什么我不建议你这么做

“著名家庭治疗师李维榕曾打过一个有趣的比方：我们每个人的心里都 有一个理想伴侣的假设，男人希望娶一个美丽温柔的公主，女人希望嫁给 一个英俊富有的王子。热恋的光环消散时却发现，丈夫原来不是王子，而是个青蛙；妻子也不是公主，而是个巫婆。这时候，我们倾向于去将青蛙变成王子，将巫婆变成公主，而不是改变我们心里对王子和公主的幻想，因为我们舍不得放弃幻想，放弃幻想简直能要了我们的命。于是，我们就把伴侣装进幻想的框架里改造Ta，这是当下大部分婚姻的痛。因为所有改造都是在告诉伴侣：“你不够好，我嫌弃你。”在亲密关系中，被嫌弃是一件很受伤的事，所以，伴侣往往会拒绝接受改造，进行攻击“你照照镜子看看自己的样子，我还没嫌弃你， 你倒嫌弃我？”于是，婚姻大战拉开序幕。 在婚姻里，要承认这就是我的丈夫（妻子），可是我自己也没有那么好。没有王子和公主，有的就是青蛙和巫婆的故事。那就算了，反正我们就是这样了。也许放下幻想，接受彼此本来的样子，夫妻关系就会变得不一样。 因为放下幻想之后，就能慢慢地接受现实，多些包容，少些嫌弃，渐渐发 现伴侣的好。我欣赏Ta，Ta感受到我的欣赏，给我带来惊喜……于是，青蛙和巫婆幸福地生活在一起” 摘自-《只想和你好好生活》 改变的爱情 合上书本，我想到自己身边的朋友们和听到过的故事，发现在亲密关系中，有一个模式很常见 想要改变对方 小A和小C互相吸引，Ta们告诉Ta们的朋友， “Ta真的好棒啊” “我喜欢Ta的幽默感” “我真的很喜欢Ta” Ta们开始更进一步的约会和互相了解。但是，随着慢慢的接触，小A发现小C的“坏习惯”，甚至开始抱怨： “Ta袜子乱丢” “Ta体不修边幅” “Ta太在乎Ta的妈妈了” “真的是，怎么就是和Ta讲不听” 等等等等..... 这两个人可能会继续约会，坠入爱河，甚至开始两人共同的生活，在这个过程中，小A心想，如果Ta能改变一些事情，那Ta们两人的感情就完美了。 如果你曾经（或者现在）有一段感情有想要试图改变改变Ta们的说话方式，改善Ta们的穿着、洗澡和饮食方式，评论Ta们的身体活动，质疑Ta们要去哪里，或者Ta们为什么不花更多时间陪伴你，那你听起来和这个小A有点类似，可能会衍生出一个不太健康的核心认知 --- （想要尝试改变对方-这样自己（或者认为和对方）就能更快乐。 当你产生了“我想和你在一起，我想要改变你”的行为或者想法的时候，其实暗藏的认知可能是“我想要来修复你，我想用我的爱来治疗你，让你好起来，只有你改变了，这样我，这样我们这段关系才能真正的快乐”。（如果你不认同，我想让你好好反思一下自己真实的想法，找个自己的时间去坐下反思，为什么想要改变对方，是为了要满足自己什么的需求？从你自己的角度） 回到上文，在爱情关系中，有想要改变对方的这种倾向可能是通常是有原生家庭的因素在其中产生了影响（很有可能是一个人在行为和/或情感上无法融洽相处的家庭中长大，或者是情感需求在原生家庭经常没有被看见，被听见，被满足，甚至被无视，从而产生一种信念，即“如果我能以某种方式引起你的注意，我们的关系就不会出问题”这样类似的核心信念）。在小A和小C故事中，如果小A的家人或朋友存在着酗酒、成瘾、饮食失调和/或精神疾病（或者其Ta让这个人在亲密关系的可存在性，可用性变得十分的不稳定）的情况，那小A的产生这样的想法和认知真的就是很能理解的 （我们不要责怪原生家庭，我曾经也陷入责怪原生家庭的怪圈，可是后来我发现，责怪很多时候带不来动力，重点是完全没办法做到和自我的和解，我们这里的自我和解指的是自我的同情，如果一直陷在责怪和受害者的循环中，就好像一直深陷泥潭，就很难跳脱出来去做到真正的自我同情，自我和解）。 强迫的爱 Love这个词拆分开来，应该是---- Let Others Voluntarily Evolve， 让关系中的对方自愿的发生变化，而不是强迫其发生某种改变，最后搞得一团糟。 就拿小A觉得小C袜子乱丢的情况来说，小A被这个情况弄得心烦意乱，可能刚开始还帮对方收拾，可是后来根本无法容忍，要求对方做出改变 “你天天就乱丢袜子，又脏又乱，把家里搞得像垃圾堆一样”之类的话（羞辱） “你每天花几分钟收拾一下，家里就能很干净！”之类的话（不请自来的建议） “我真的觉得哪天我们会因为你乱丢袜子这个事情分手”这类的话（建立不安全感以及潜在的情感操纵） “如果你不好好收拾袜子，那你不要和我一起睡了，打地铺，也不要想着和我爱爱！”这类的话（威胁） “我天天收拾你的袜子，我的手每次摸你的袜子就很痒，肯定是得了脚气，都怪你”这类的话（夸大，责备，扮演受害者的角色） 稍微提一嘴，很多女性在情感关系中使用性生活去要挟对方，这是一件非常危险的事情，不止涉及到权力的失衡，而且这其中也存在强迫性，威胁性等很负面的信息。（以后再讲为什么这样不健康，容易给关系埋下问题的炸弹💣） 以上的做法其实都是一种在亲密关系中不尊重对方的选择（做法不存在对错，只有健康和相较于没那么健康的选择罢了。暴力不考虑在内，任何形式的暴力都是错误的且不被支持的）。这些说法其实都可能都让人感到小A不相信小C会自主的改变（还有一种情况是小A可能希望通过这样的表达方式来促使对方发生改变”如果对方爱我，就会做的更好，不会让我生气”,但也是潜意识的不相信对方会发生改变，需要自己的表达来促成自己想要的改变）。 也许小C会改变，也许Ta对于要改变这件事情感到恐惧，也许Ta在改变后感到后悔，也许小A会产生新的改变要小C去做，也许小C会选择不改变，这是Ta的选择，小A或许会继续嘟囔Ta，小C可能会感到不耐烦，Ta可能会变本加厉，甚至做出一些会伤害到这段亲密关系的选择（例如内裤也不好好收拾），我只能说，有很多的可能性。 确实，在亲密关系中沟通是核心，很重要（先给自己挖个坑，以后聊沟通，因为不同频的沟通真的还不如不沟通）。而且要知道的一件事是，沟通很重要，但它不是万能的，不是任何事情都能仅仅单靠沟通解决。 小A认为这段关系的问题很清楚了，就是小C的锅，如何解决？小A认为就是小C改变了就好了，小A很努力的尝试，可是很多时候结果非常的不理想。关系中存在权力，很多时候都不会是完全的平衡的状态，谁在上？谁在下？ 所以这就反映出一个情感关系中的困境---当情感关系出问题了，人们不向外寻求帮助，认为份内的事情两人解决就好了，床头吵架床尾和，我爱Ta所以我忍让着对方..... （爱情是一种消耗品，如果不去维护，不去添柴，当然会灭） 很多时候关系出了问题，通过向外界，向第三方寻求帮助（不仅能听到不同的观点，或许也能更好的学到或者理解如何让对方在关系中自愿发生改变）。我的向外求助的方式--向我身边的好朋友发问，让Ta们分享经验 “你是怎么处理XX这个问题的啊？” “当你想做A，可是对方想做B时，你是怎么处理的啊？”。 一边听别人的经验，一边反思自己的选择。另外我知道当这些争执发生的时候，自己会气呼呼，所以我也会花很多时间做自我照顾的事情，例如（跳个舞，吃美食，看一本想看的书，刷想看的剧等等），把时间和核心放在自我身上，只有先自爱才能更好的回到这段关系中去处理问题。 还有就是---花钱请专业的人来帮助你（我这里可不是说的什么情感挽回，分手挽回），而是心理咨询师（专攻情感和家庭类的有经验的专业的咨询师）。