【情感】已婚女自述：“老公出轨成瘾的第182天，我终于下决心，给他一个惊喜...”（组图）

他个子不算高，长的也不算帅，却是个暖男，就连大姨妈时的红糖水都能为你想到，我就沦陷在了这样的甜蜜里。

我也曾真的以为，我们就是彼此的灵魂伴侣。所以恋爱不到一年，我们决定要结婚了，因为我怀孕了，我们天真的以为，有爱什么都不怕。

公婆为了照顾孩子，也搬了过来，毋庸置疑，闪婚，闪娃，婆媳，是有多少的问题在等待着我们。

有天半夜孩子哭，我赶紧把儿子抱了起来，怕吵醒他。就在我给孩子喂奶的时候，老公的手机屏幕亮了，我无意地瞟了一眼，屏幕上亮着：我想你了……我瞬间石化。

我从来没有偷看过他的手机，但是我们彼此都知道对方的手机密码，我曾经还以为，这才是最好的信任。

我用颤抖的手划开了屏幕，那是他的前女友，而老公刚刚出差回来的城市，就是她的所在地。泪一滴滴的落在被子上，我曾经幻想过无数的困难在前方等着我，唯独没有想过出轨。

我没有忍住，终于还是踢醒了沉睡的老公，他说：“你偷看我手机。”我的情绪彻底被激怒了，我说：“你不想过，我们现在就可以离婚。”

他慌忙地解释，说什么都没有发生，只是碰巧吃了个饭，没有想到她会发这样的信息，还保证说以后绝对不再联系了。

不管他说的真假，那一瞬间，我忽然觉得我们距离好远，我才发现，原来我们如此不同。他竟然认为分手后还可以做回普通朋友，而在我看来，分手后就是永久的陌生人了。

这件事彻底地点燃了我的敏感，推倒了我内心的安全墙，在每一次电话接不通的时候，在每一次深夜晚归的时候，在每一次偷偷看老公手机的时候……我和老公越来越多的争吵，和婆婆之间带孩子的分歧，白天工作晚上带娃的疲惫，都在一点点吞噬着我对婚姻的信心。

不到半年，我再次发现了老公暧昧的聊天，但他却死咬住说是普通朋友，我逼着他删了微信和电话，换来的是，我从他手机再也看不到什么异性聊天的信息，我知道并不是没有，而是所有的消息都被他删了。

我不知道我到底嫁了一个什么样的男人，这个男人让我越来越陌生，但是我却还是控制不住的想去抓紧他，所以从那以后他下班后的饭局会经常的带着我了。

在别人看来的一家和谐恩爱，只有我自己知道，我们的心终究是越来越远了。可就算是虚伪的和谐，老天也总会替你打破。

有一次我找停车位的时候，无意间看到旁边车里一对男女在亲吻，我赶紧转过头。可就在我停好车的时候，我看到了最狗血的一幕，刚刚那辆车里下来的男人竟然是我老公，我石化在那里。

而那个女人我也见过，是他的同事，甚至我们还坐在一个桌上吃过饭，我瞬间觉得自己就像个傻子一样被蒙在鼓里。我的脑海立刻浮现出一个念头：离婚。可是我竟然没有力气走下车，去狠狠地甩他们两巴掌。

我就那么的坐在车里，从下午5点到晚上10点，一动不动，脑海中翻腾着各种画面，一个又一个的声音在我耳边环绕。儿子怎么办？他才不到2岁，我有能力一个人养活儿子吗？爸妈会怎么看？朋友同事会怎么看？我发现这一刻的自己是那么的软弱，我最最不能接受的底线就这样被打破了，我却做不到自己想象中的决绝转身离开。

当天回家以后我就摊牌了，婆婆再跋扈也是不想让我们离婚的，一边指责她儿子一边安慰我，老公也追悔莫及的表示绝对不会再犯，可是我拿什么再次信任他呢？查手机，保证书，有用吗？可是不信任我又能怎么办呢？

从那以后，我和老公连表面的和谐也维持不了了，我无法再对他信任，更无法再温柔的对他，隔三差五的冷战。

这样一过就是三年，三年啊，有时候，我觉得我都已经抑郁了。

最可悲的是，这三年，我就像一个孤家寡人一样，远离了曾经的朋友，和谁都不咸不淡的，我不知道她们是怎么看我，但老公什么德行，谁不知道呢？有几次，我甚至都想一了百了，因为实在太痛了，时间流逝，却不能减少我一丝一毫的痛。

大概真的是痛到极点了，有一天，我突然觉得，我不能再这样继续下去了，我想起了在幸知公众号上看过的咨询，我立刻咨询了顾问，在老师的建议下，我报了陪护，我真的太痛苦了，我觉得我在这个深渊里快扛不住了，我需要有人来拉我一把。

客服为我建立了一个我自己的专属群，有两位老师一起陪着我，我好像一瞬间进入到一个安全的海绵中，终于可以放心的露出血肉模糊的伤口，终于可以把自己隐忍了那么多年的委屈说出来，我真的太累太累了。

通过前面几天的倾诉，我的情绪也获得了很大的舒缓，老师也对我多了更深的了解。

当老师给我第一次反馈的时候，我的眼泪再次决堤，因为老师说到了我的心坎里。这么多年，让我最痛的不是老公的出轨，而是我对自己的厌恶，我讨厌那个软弱没有骨气的自己，我讨厌那个像怨妇一样的自己，我讨厌那个对儿子没有耐心的自己……

可是我从来都没有好好的看过那个“自己”，她是怎么长大的？她经历了什么？是什么让她这样选择？我看不到她的脆弱，她的无助，她的不容易，我也听不到她绝望的呐喊……

一个月，就像老师陪我在悬崖下住了一个月一样，很久以后我才知道，其实这也是一个哀悼的过程，接纳当下的伤痛，允许自己难过，因为只有哀伤以后，我才能继续向前，而不是一直陷在“为什么是我”的绝望里。

因为三年的时间里，我无数次的幻想一切从不曾发生，而当醒来发现一切都是真的时，我就会更痛苦，更不愿意面对。

当老师陪我待在那份痛苦中时，不仅仅让我将痛苦释放了出来，也适时地拉起了我的双手，不让我过度的沉浸在痛苦中，因为那样会让我什么都做不了，动不了，可是生活不会等我。

就这样老师拉着我的手，带我一点点的向上爬，慢慢的就会放手让我自己去尝试向上爬，出来的过程很不容易，可是我终究是从那个深渊爬上来了。

一个月的时间让我看到了太多太多，我也理解了自己为什么做不了离婚的决定，我的内心缺乏力量，没有安全感，我从小就是一个很乖的孩子，总是活在大人的认可中。

我一直都没有活出自己真实的样子，我总是在向外求，希望别人可以给我安全感。

通过陪护，我明白了我不能逆转我的童年，我也没办法逆转那些在婚姻里的伤害，我可以做的是，学会做自己的父母，重新爱自己，让自己一点点的成长起来，然后继续向前走。

经历过陪护的释放，我的心已经可以慢慢的冷静下来，我按照陪护中老师带我给自己做的计划，利用自己的优势和资源，慢慢的开启了我自己的副业，也用老师教我的方法，慢慢触碰真实的自己。

在接受咨询的同时，我也开始看老师给我推荐的书，我不再吵，也不再闹，而是接纳了目前的自己，我接纳自己暂时的做不到潇洒离开，也接纳了自己就是嫁了这么一个人，可是我相信，我不会永远处在弱势的一方的。

站在一年后的今天，我终于相信，安全感是自己给自己的。

我的收入目前已经比老公高了一截，我也有了新的朋友，人也自信了很多。我不知道这一年的时间里，老公有没有再次出轨，只知道，我的眼睛已经不再紧紧的盯着他了，我开始有了自己的世界，有了我自己的爱好。

即使没有他，我也可以让自己过得更好一点。

最近，老公下班回家做饭的频率越来越多，陪孩子的时间也多了起来。几个月以前，他还和我商量请一个半天的阿姨接娃打扫卫生，让老人回去过自己的生活，看着他的这些改变，我也试着慢慢的重新和他磨合。

我不知道我们未来的路会是怎么样，但是我清楚的知道我不要什么，我不要带着未治愈的伤痛貌合神离的在一起。

如果我们可以真正的修复关系，把出轨变成亲密关系中的一个插曲，最好，如果不能，我知道我也已经不怕分开了。老师说，经历了出轨，会让人看到关系里更复杂，更真实的人性，这个劫，渡过去了，关系也许会更坚实，如果渡不过去，也许缘份就此终止了。

可无论如何，我都要尽最大的努力，让自己活的更好，我也希望所有的女性，都学会鼓励和接纳自己，包容自己的过往时光，勇敢向前！