【两性】90后女生被渣男逼到堕胎后,终于走上了人生巅峰(组图)
一个拥有幸福家庭的女人,才是成功的。
20岁的我很笃定。
那年,因为奶奶去世,我沉溺悲痛无法自拔,主动放弃了高考。
恍然进考场。
考完马上找了第一份工作。
不在意成绩单,甚至志愿都是拜托当时的班长帮忙填的。
面对失败,我总是逃避。
一如过去的岁月里,我只要遇到挫折,就会全盘抛弃,冠上“勇敢清零”的借口。
然而,鸵鸟不可能成功。
我干的每份工作,都一败涂地。
受尽委屈。
尝遍不公平对待。
成为尔虞我诈的牺牲品。
我退无可退,然后掉进另一个坑里。
名叫:爱情。
我遇过特别多糟糕的男人。
图色的。
图钱的。
PUA的。
他们的共同点是:只想和我玩玩。
我哀叹。
命运待我很不公。
渐渐地,我成了逢人就扎的刺猬,只懂抱怨的祥林嫂。
直到,我遇见了他。
一个住得离我很近,貌似知根知底的男人,林。
他符合了我对未来丈夫的大部分幻想:
和我一样爱唱歌,还会作曲填词,因为父母不理解,无法自由选择自己的生活,有那么点伤春悲秋的文艺范儿。
他是我“摇出来”的对象。
从确认关系到见家长,一个月不到,我们第一次见面,就像是多年的恋人,亲密且默契。
“明年今日,我会来你家迎娶你。”
这句话太醉人了。
他的到来,给漂浮在海里的我,扔来了一只求生犬。
女人就该活在男人的庇护里。
我深信不疑。
然而,不过两个月,剧情就偏离了航线。
我怀孕了。
但林不想负责。
那是盛夏,广东热气蒸腾,但我拿着那支测孕棒时,却猛地背脊发寒。
我拨通了他的电话。
“我怀孕了。”
“不会吧?”
“你不是说明年娶我吗?那提前一些也没关系吧?”
“我还没有准备做爸爸。”
“那怎么办?”
“拿掉吧。”
他重重地说出了那三个字,我还来不及委屈、愤怒,就附和着答应了。
成了一名作者后,我写过很多两性话题。
有读者曾在后台问过我,明明经历了很痛苦的事,心里却无法做出任何反应,这是不是不正常?
不是的。
哀莫大于心死。
因为痛苦超过了心理承受能力,人的自我防御机制就会苏醒。
麻木不仁,其实是一种保护。
后来,我拒绝了林的帮助。
因为他是印证我失败的象征,我无法面对这个巨大的错误。
我没有告诉任何人。
独自去医院做了检查,躺上了手术台。
我选择了宫颈麻醉。
整个手术过程,我都能清晰知道医生的每个动作。她每动一下,我就痛到尖叫。
短暂的手术。
比我过去的20年人生还要漫长,我叫到声音沙哑,意识模糊。
后来,我患上了抑郁症。
由于无法继续正常上班,最终被辞退,也因此被母亲知道了,我悄悄拿掉孩子的事情。
她问我,那个男人是谁。
我始终没说。
那段日子是我人生最痛苦的经历。
白天宛如行尸走肉,夜深了就一宿一宿哭到天亮。
再后来,有朋友让我抄经,劝慰我只要那样做,就能让那个没有墓碑的孩子,化解怨念,投胎转世。
我每天都在抄,持续了两年多。
慢慢地,我开始恢复正常的生活,找了一份新工作,仿佛过去的伤痛已经痊愈了。
但夜里,我还是整宿地哭。
直到有一天,一个在广州4A公司工作的朋友,鼓励我走出家乡,别荒废了喜爱的文字。
2015年春节后。
我拿着3000块,来到了广州。
不是为了梦想,而是无法再待在家乡,继续承受那段失败的恋情,和那个被我抛弃的孩子。
我再一次逃了。
2020年初,我曾和主编有过一次对话。
她问我为何选择商周。
我告诉她:“因为这里有你,是你让我走出了受害者的阴影,学会为自己的人生负责。”
那不是恭维。
来到商周前,我过得很潦倒。
租房遇到骗子,差点被扫地出门。
工作遭遇欠薪,很长一段时间靠着借钱存活。
2019年春节。
我已经打算再也不回广州,认命留在老家,随便找份工作、找个人嫁了,过完死水般的残生。
但却意外看到了商周的招聘。
不知道为何,我突然整理起自己的作品,然后发给了HR。
几天后,一通电话改变了我的未来。
“请问有空过来面试吗?”
挂了电话后,我马上买了车票,赶回了广州面试。
最终拿下offer。
我记得第一次开例会,主编讲话时的模样。
长发飘逸。
举止飒爽。
谈吐干净利落。
我发现,原来那才是真正的「女人」。
主编是一个很神奇的女人。
她似乎有花不完的精力,无论你什么时候交稿,都能看到她及时回复“好的,收到”。
改稿在业内并不常见。
很多新媒体公司都在追求效率最大化,不顾内容质量。
伪原创。
拼凑文。
已然成为一种可怕的主流。
主编却非常执拗。
她不仅要审阅每篇稿件,而且是逐字修改,就连标点符号都不放过。
她经常强调:“敬畏自己的笔,为自己的人生负全责。”
而她本人,几乎从未为情感发过愁。
主编说:“爱是锦上添花,不是雪中送炭。”
还说:“绝对不能让爱消耗自己,必须滋养、成全,才算是值得付出和停留的关系。”
而为了实现这一点,自己首先要不慌张。
也就是,要想被爱,先要有爱的能力。
这是我从未接触过的观念。
在过去的人生里,我一直想方设法找到一顶庇护伞,能给我遮风挡雨,免于人生的痛苦。
我习惯逃避。
因为逃避能麻痹掉痛的感觉。
但这种把生活重心压在他人身上的心态,让我变得越来越可怕。
没人敢和我恋爱。
就连朋友也因为无法承受我的痛苦,渐行渐远。
直到遇到主编。
我发现,女人也能活得潇洒自在。
秘诀不在找到良人,而是勇敢承担起,照顾自己的责任。
女人的归宿不是男人。
而是自己。
这话听来残酷,却是苦口良药。
道理是易懂的。
但要落实到行动中,却是艰难的。
我很清楚。
并且以“行动很难”为借口,一直蜗居在舒适区。
直到2020年,水门鼬和绿莹来到了我们团队,再次给我上了一节深刻的教育课。
水门鼬、绿莹和我年龄相仿。
一个在杭州有安稳生活。
一个北京高技术人才。
来到商周前,她们原本过着非常安逸的生活。
嫁了人。
赚的钱也够花。
然而,这两个已经落叶生根的女人,在人生马上要迈入30岁的时刻,毅然选择了离开舒适圈,奋力一搏。
为的是梦想。
刚加入团队那会,她们俩吃尽苦头。
虽然有良好的写作意愿,但因为跨行,心中的笔早已生锈。
为了赶上进度,她们每天通宵达旦。
你很难想象,当整栋大厦都已经熄了灯,只有我们公司的灯还亮着,她们还在自己的位置,修改画满黄线的稿件。
凌晨,大家已经进入梦乡。
我们的写作群里,还会弹出她们的消息:“这篇稿件已按要求修改,麻烦主编抽空再次审阅。辛苦了,谢谢。”
加入团队前半年,她们中有人,婚姻变动大,情绪忽喜忽悲,非常折磨。
神奇的是,她们没有放弃。
在无数个夜里,她们崩溃大哭后,再次选择敲打键盘,书写心中所想。
最终,她们成功了。
水门鼬创造出了全网疯转的爆文。
绿莹的文章甚至在某个国内知名平台上,获得1.2亿的推荐量。
如今迈入2021年。
我也站在了30岁的大门口,时常焦虑不安。
但幸运的是,我已经努力实践着,承担自己人生的目标。
不再沉溺于关系。
独立行走于世界,即便孤身一人。
女性只是一种性别。
但要成为一个真正的女人,需要跨越稚嫩,摆脱依赖,历经千帆后,再次选择有原则的纯真。
很多人问过我:“你后悔曾经为爱痴狂吗?”
我的答案是,不。
因为有了过去的痛苦,才酿造了如今你们看到的有鸭蛋。
坚韧。
自信。
淡然。
但如果有时光机,我会毫不犹豫回到20岁那年,狠狠煽那个准备要沦为男人附属品的我。
别浪费时间,世界还等着你征服!
写这篇文章前,我做了很长时间的心理建设。
只因害怕你们看见我的狼狈不堪。
图:爱奇艺
后来,我看到最新一期《奇葩说》。
席瑞的一番话,令我改变主意,决定动笔写下心中最痛:
“当我们充分理解失恋后的痛苦,当遭遇巨大的情感冲击时,我们需要宣泄,哭喊都是你的错,是你渣了我,我才是全世界最可怜的人。
可是当我们无限把责任推给对方的同时,我们也无可避免地把力量让给了对方。
而无力感才会让我们愤怒。
我觉得我们完全可以更好地回看这段关系,我们才会发现,我们不是永远只能等待被渣。
我们永远都有选择权,我们还能够改变被渣的命运。”
是呀。
谁说被渣只是他人的错呢?
这当中,也存在着自己巨大的心理缺陷。
好在,我们现在还有选择权,去洞察,去了解,去改变。
最后,我想告诉那些深陷在负罪感、牺牲感、不安全感的女人一句话:
“走出来,你的人生还有无限可能。”