黄渤含泪谈养老困惑：我想把爸爸送进养老院，全国人民都在骂我不孝（组图）

去年在综艺《忘不了餐厅》里，黄渤第一次谈及父亲。

父亲已进入阿尔茨海默病晚期，自己知道的时候，已经晚了。

回到老家，父亲客气地把自己当老战友。

在赡养老人这个问题上，在外工作的他，和很多人一样，有不知所措和困惑。

最近新一季《忘不了餐厅》里，黄渤再次聊到父亲。

他说有一天接到一个电话，是一个朋友看见黄渤父亲一个人在街上走，知道老人有阿尔茨海默病，就赶紧给黄渤打电话。

黄渤又赶紧给家里打电话，才知道父亲是自己走丢了。家里人没告诉他，正找着呢。

因为这件事，让黄渤考虑送父亲去养老院。

一来养老院有专业人士照顾，避免再发生这种老人走丢的状况。

二来缓解家人的压力。因为阿尔茨海默病病人的照顾者，长时间情绪焦虑，压抑。

但同时，他也会考虑，送父亲去养老院，外界会怎么想？别人会怎么说？黄渤那么有钱，有地位，居然把自己的父亲送去养老院了？

他这么想完全不是空穴来风，因为跟黄渤一模一样的一个素人嘉宾，已经遭遇了这样的困境——把患老年痴呆，自己无力照顾的母亲送进养老院，全部的亲戚都在指责他。

这只是个素人，更何况是一举一动都受到全国瞩目的一线明星？

黄渤坦言自己背负着道德和社会压力，一度想过放弃职业生涯，回青岛专职照顾父亲，但从自己现处的人生阶段来看，这不现实。

说着说着，黄渤几乎要流下眼泪。我看了这个节目很感慨，这是黄渤，拥有的社会资源和财务自由度，应该远远在普通人之上。但在养老问题面前，他依然只是个普通的狼狈的中年人，在现实和理想的夹缝里，在道德和生存压力的困境里，在孝心和无力的压迫下。我们到底该怎么迎接即将到来的中国老龄化社会啊？

《2018年空巢老人调查报告》显示：中国身患疾病的老人，占全国老人总数的1/3，高达5600万人，仅有9.2%的老人对子女感到满意。

• 我特别理解这个数据，因为，现实中，新时代养老的状况就是，子女要么不在父母身边，并不能给予他们生活上和精神上实际的陪伴；

• 如果住在一起，两代人观念冲突剧烈，问题矛盾不断，严重的，甚至已经影响到下一代的婚姻问题。

但是，上一代老人内心一定有一个梦想，尤其是农村出来的老人，恨不得四世同堂，至少，也一定是和孩子同住，居家养老。情况是怎么变得如此落差的呢？跟社会发展，新时代独立意识萌生，以及太高速残酷的竞争，都有关系。但从80后一代开始，独生子女政策带来的，就是家庭模式逐渐变成“421”。

什么是421——一对小夫妻，上有四位老人，下有一个甚至两个子女。

即便从全国房价，以及人均居住面积来考虑，所有老人都实现“子女同住，居家养老”是不现实的。

年富力强的中生代，在今天面临的现实生存压力，远远超过了计划经济时代的平均值。今年五月，国务院总理李克强在记者会上提到“有6亿人每个月的收入也就1000元”引发关注讨论。那些留在当地拿着月收入1000元的中年人，也是要生存的；而那些到了北上广，为户口、学区、房子奔波的所谓中产阶层，其实也一样——既要工作，又要忙娃，既要赚钱养家，又要照顾老小。

（前段时间外卖小哥为了争取几分钟而逆行，引发社会巨大安全隐患的社会调查刷屏，外卖小哥愿意那么拼吗？为了在大城市生存啊。这样的他，与时间争分夺秒，自顾不暇，该如何面对养老问题？）

还有这些年我们看到，因为老人宁死也不愿意跟儿子分开，造成的婆媳矛盾，引发的离婚率高升，甚至带来社会案件，还少吗？

（六六写的《双面胶》就是说同住在一起的婆媳如何互相仇视，小说的结局是丈夫在婆婆的刺激下杀死了媳妇，而这本小说，是根据真实案例改编。）

那些完全践行了传统养老模式的中年人，过得还好吗？不夸张地说，他们中的小部分，后半生自身的生活质量，基本葬送在义务里。依然是《忘不了餐厅》这期节目，跟黄渤交谈的一位阿姨说，自己要照顾生病的父母，两位八十多岁的老人。

母亲卧床多年，生活不能自理，经常拉撒在床上，每天忙活洗床单。没有阿姨愿意来帮忙，年近50的她，一个照顾俩，确实很累。其他嘉宾提出一个很扎心的问题——“如果您垮了，父母怎么办？”

而年富力强的父母，也并不意味着养老问题就更容易解决，即便在金钱之外，两代人观念的差异，各自的坚持，都是迈不过去的坎儿。看到一个网友的留言，很残酷又真相：“我爸请保姆觉得不值，送养老院不去，让他离开家乡跟我住，又不乐意。折磨得我想把命还给他，做梦都害怕。”

《奇葩说》有一期辩题：如果父母提出去养老院，你同不同意？陈铭说自己父亲说过，如果自己有一天想去，儿子不同意，他也会有疑虑，怕自己的选择，让儿子背上“不孝”的骂名。这就是传统“养儿防老”的观念，对彼此的束缚。真正的养老问题，从来不单纯是现实问题，而是观念问题——“我们以为价值观影响环境选择，其实是那个环境铸造了父母的价值观。”

陈铭谈及自己内心的新时代养老，他强调，养老院不是牢房。父母去了，可以自由进出。

陈铭特意强调，现在的一些高端养老院，条件很好。父母能得到专业照顾，生活的细节设施，也很到位。

比如养老院的马桶会有扶手，方便老人如厕，自己家里的马桶不会专门配备。

老人有任何身体不适，也有专业人士及时帮助。如果是在家，子女却不在身边，怎么办？

而张泉灵特意强调了一点，我们国家已经开始进入老龄化社会，空巢老人占比超过50%，到2030年的时候，会超过90%。今天的讨论，跟每一个人的父母，以及自身的未来，都息息相关。

这些道理我都懂，但从实际的情况出发，我不会跟妈妈提出这样的要求，因为，我很清楚，日积月累、一辈子形成的潜意识观念，已经不是道理可以改变的了。

客观说，上一代也有开明的父母，但基于物质和观念的双重限制，并不多。

养老本来是互相商量着来，互相爱护，体谅的事儿，但因为部分父母自身拥有的资源匮乏，因为人性对死亡的本能恐惧，在现今大环境下，现实生活里，它最后很容易变成一件道德绑架的事儿。

甚至对于一些比较偏执的父母，相比于生存质量，他们实际更看重面子，让他们在亲戚面前抬不起头，就等于在他们身上卸下了一块肉。

但我自己，是从有孩子那一刻就下定决心，要给自己足够的物质保障，足够的爱的滋养，足够的心智锻炼，做到——不要跟孩子纠缠，不要把前半生积累的爱和和平，毁在后半生的彼此怨恨里。当我们思考养老的时候 ，去不去养老院只是一个表面的问题。更深的问题是；当一个人老了，还有没有能力让自己活在尊严和爱里。

这是需要物质条件，心智能力，可依赖的多种深度关系（除了亲子关系之外的夫妻关系朋友关系等等），来共同保障的。当我这么跟上一代交流的时候，有一些长辈是嗤之以鼻的，因为——“你没有老过。”我觉得有道理，年龄差的确是最大的认知差，但也不全对，我们这一代没有老过，但我们切实地改变过，对不对？

• 我们在结婚的时候，不再是媒妁之约了，也不再是遭遇出轨、暴力，为了面子死守婚姻，我们知道了，人生是自己的，婚约不能保证你活在爱里；

• 我们生孩子的时候，不再狭隘地认为，孩子既然随夫姓，就一定要婆婆来带，来受累，反而意识到边界感是相处长久愉悦的前提，自动选择求助购买服务；

• 如果这些我们都可以做到，凭什么觉得，仅仅出于对衰老和死亡的恐惧，对繁衍本能的依赖，我们到老年就做不到对孩子放手呢？

很多时候，顺应本能不是文明，克服它，才是。

看着黄渤流泪，联想到我们这个年龄的人共同的养老困境，我感触太多了，道理都懂，但怎么解决，都是个体的战役。跟爸爸妈妈好好交流，尽量给他们足够的安全感，物质保障，给予最大可能的陪伴，并告诉他们，一定程度的分离，双方选择最适合自己情况的养老，不是抛弃，你对他的爱和责任，永远都在——人生最后的幸福不是形式，是活在爱里，而爱是很稀缺奢侈的事儿，需要双方一起去维护。

我们也许是会付出一切去养老的最后一代，但这不是一种悲哀。自己感受到的痛苦，就不要让它在孩子身上轮回了，从现在开始，努力积攒财富，积攒爱的能力，积攒老去尊严的所有底气——让那种更自信、更开明的“养老”，在我们这一代人身上发生吧。