罗志祥劈腿后,又一明星人设崩塌:这种渣男的套路,90%的女孩都躲不过(组图)
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这几天,娱乐圈的分分合合,让咩咩这位吃瓜群众也有点吃撑了,每天打开微博,我的心情都是这样。
周扬青长微博曝光罗志祥混乱不堪的私生活,痛快分手;
屈楚萧的前女友突然爆料屈在恋爱期间的暴力癖好,和侮辱女性;
短短几天时间,我仿佛已经看尽了爱情里的悲欢离合。
前两天,吴宗宪在评价罗志祥的事时,说:
“小猪对她(周扬青)已经还可以啦,或许大家都爱玩……可能还年轻嘛,玩心还很重。分手没必要。”
因为罗志祥年轻,“爱玩”这事可以原谅,没必要分手。
罗志祥都40了还叫年轻?吴宗宪这洗地实在有些不堪。
但我注意到吴宗宪话里一个信息。
他觉得罗志祥对周扬青还可以,言下之意就是,哪怕罗志祥多年来持续不断出轨约P,但他不算渣男。
确实,温柔的刀往往更锋利。
随口即来的情话,一点点的包容,或者看起来很贴心的细节呵护,这些包裹着名为“温柔”的糖衣炮弹,很容易让恋爱中的女孩子失去方向。
具体到屈楚萧一事上,也有惊人的相似细节。
仔细看黎梵的爆料就会发现,屈楚萧有时对她也不错。
关心身体,包容坏脾气,看起来“非常暖,非常宠”。
后来,当黎梵沦陷到温柔中,对他一些奇怪而出格的占有欲,哪怕反感也不会反抗,甚至迁就他那些奇怪的癖好。
当一个人开始习惯性察言观色,根据恋人的态度来决定自己的悲喜,让对方随意践踏自己的尊严时,这个恋爱的天平,已经开始不平衡了。
因为他对我很好,所以我不应该计较他越来越频繁的“失联”。
只有他在意我的习惯,所以我应该迁就他越来越过分的要求。
单方面伤害另一方的亲密关系,即使包装得再精美,也是恶臭的。
爱情应该是让人幸福的,那些委屈自己的恋爱不叫恋爱,让自己痛苦的“暖男”也不是真正的暖男。
如果你觉得在这段关系中,自己的消耗远远大于滋养,那就要果断离开。
2
亲密关系中,有一种现象叫做亲密关系暴力(Intimate Partner Violenc),简称IPV。
IPV中,有一种就是心理侵害(又称心理虐待),指通过口头或者非语言的交流,在心理或情感上来伤害对方。
它的本质是情感上的任何形式的虐待,包括语言羞辱和不断的批评,或者更微妙的操纵和拒绝。
而那些让人无法逃离的IPV最开始,往往都披着温情脉脉的面纱。
前阵子去世的北大女生包丽,就曾认为牟林翰是“北大刘昊然”,而牟林翰则夸包丽:照镜子照多了,审美标准自然会提高。
高级的赞美和光鲜的外表,是恶魔精心布置的陷阱。
知乎有个用户,以受害者的身份讲述了自己被男友精神虐待的经过。
一开始,男友“长的高瘦帅,音乐全能,创作类型,注重打扮”,是所有女孩心目中标准的王子。
而他也懂浪漫,更擅长抓住女孩的心:
“给我求了1001次婚,给我弹钢琴 ”
但当两人恋情稳定后,男友开始不断打击她,批评她。
用外表来羞辱女孩,让她怀疑自己是不是真的很丑
女孩的自信自尊被长期打压,慢慢变得自卑,而男友则开始了第二步的操纵。
这样的恋情让人本能地痛苦,可女孩身为受害者,却开始麻痹自己 “我只是以他喜欢的方式去对他好”“我喜欢他,我就愿意付出”“他会意识到,好好珍惜我的”
在长期打压和洗脑下,她差一点就失去了抗争的力气,每天在床上痛不欲生。
幸好,她及时分手,才避免了更大的悲剧。
何炅曾经说:情感控制其实特别好破。
如果你突然遇到一个人,跟你完美适配,你一定要小心。没有这样的人,不要去那么地相信童话。
在对方那些步步为营的诱导里,对你的奉承,对你的刻意逢迎,都是套路。
那些给你的贬低和欺辱,都是手段。
他们无非是利用了你会体谅,会宽容,会愧疚这些善良,来实现对你情绪的操控,最终得到一个可以随意凌虐的玩具。
相爱的两个人是平等的,无论对方在初期是怎样的讨好,在之后对你是怎样的打压,你都不可以丢掉自己的原则和底线,轻易妥协。
爱情会让人变得柔软,但千万不要让自己变得柔弱。
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《奇葩说》的导师黄执中,曾经在微博中公开过一个粉丝向自己的求助。
从公开的聊天记录可以看到,这位女孩遭到了极为恶劣的IPV。
只是希望男朋友不要总是贬低自己,就被威胁分手,甚至倒打一耙。
男朋友粗暴将她的合理需求,定义为矫情。
男朋友辱骂,恐吓,给她道德负罪感,以此打压她在亲密关系中的地位。
而在男友长期的打压之下,这个女孩开始自我怀疑,丧失了自我判断。
从她那些小心翼翼的话里也能看出,她在这段关系中有多卑微。
不知道你注意到没,那些容易被精神控制的女孩,往往都很习惯为对方着想。
害怕对方生气,考虑对方的感受,她们在不断反省自己做错了什么的同时,却很少注意到对方是否有错,对方有没有给予自己同样的妥协。
一旦你习惯了迁就对方,而没有获得相对的尊重,在感情中,你已经是“下位者”。
就像这位姑娘,即使她已经痛苦到需要向黄执中求助,话里话外也在为男友开脱和解释。
爱情的双方,是要照顾对方感受,是要体谅对方的。
但是,这样一方被打压和迁就,一方粗暴地精神施虐,已经不是普通的两个人相互包容,而是感情中上位者对下位者的操控,是一种赤裸裸的IPV。
一段好的爱情,你的付出一定是一种愉悦的自愿,你的退让,也一定是因为心疼对方而不是畏惧。
不是出于挽留或者讨好,而是在感受到被爱时,自然而然地付出爱,这样才是健康的亲密关系。
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在心理学上有这样一种效应,叫做“富兰克林效应”。
它指的是,人们对自己帮助过的人会更有好感。在爱情里,你为对方付出越多,就更容易爱上对方。
渣男们似乎都深谙此道。
他们让你觉得自己是特别的,让你以为自己遇到了真命天子,以为自己就是那个让他浪子回头的特殊女孩。
你的每一次为他的情绪起伏,以为是投资,其实都是白给。
当你走入他的温柔陷阱,接下来面对的,有可能就是精神虐待的风暴,是他随时可能的出轨。
好的爱情,应该是两人感情投资的势均力敌。
夫妻或者情侣之间没有绝对的平等可言,却可以在爱情的支持下,达到一种微妙的平衡。
无论是为爱付出,或者索取,都应该建立在健全和平等的关系上,你所有的心甘情愿都应该是让自己变得更好更幸福,而不是在一段感情中小心翼翼委曲求全。
到底怎样才算一个渣男?
咩咩的答案是,如果对方总是觉得对你好,就可以为所欲为,他就是渣男!
就像罗志祥和屈楚萧。
在感情中,谁都不是乞丐。