被女朋友“包养”后，三番五次想分手（组图）

在女朋友决定要来我的城市工作后，我就因为延期毕业而停了收入，幸好还有点积蓄，可以在这个光鲜亮丽却物价奇高的城市“苟活”。但住房总归是一个问题，过去我要花掉奖学金的1/3来付房租，而如今，我是万万付不起这么多钱的。当时女朋友就说，她来租一个单间和我一起住。

就这样，我们同居了，有了一个幸福的小家。但从找房子到住进去的头两个月里，我们吵的架比过去两年在一起加起来的争执都要多。

|| “减少她的包养开支”

我们一早就商量好，她来签租房合同，我承担1/3的房租。从来都没有被人“包养”过的我那时候心情复杂，既感激，又愧疚，不希望她承担太多的经济压力，所以在找房和找室友的时候总是以钱优先，甚至不惜“坑蒙拐骗”，以我们俩省下房租为目的，对房东、中介和找我们合租的人都有一些小小谎言。

而女朋友每次都很不乐意这样做，即便我告诉她，租房就是这样的，每一个人都是自己的利益最大化，很正常。在找室友的环节，我们更是争执频频，例如我想让另一个室友付比较多的房租，她说对待他人应该公平坦诚，我想打情感牌让一个我们喜欢、但她自己却一直犹豫的人住进来，女朋友又说，对方也要觉得合适才行，不要强求。

有一回女友说，来找房的这些人很多也是初来乍到这个城市，我们应该有同理心才对，她宁愿多付一些房租。我忽然间，第一次觉得好像我的“卑劣行径”被她看不起了，加上经济问题的自尊心作祟，感到很羞辱，抬不起头。

“在你眼里，我就是个斤斤计较的小市民吧。”“我明明一直是在为我们两个人着想，你却总是在替别人说话。”

而面对我这些控诉，女朋友拼命解释，她没有看低我，只是纯粹有不同的意见要表达，要和我商量而已，也不是只考虑别人，而是希望每个人都被考虑到。但我还是想到很多，想到以后我的收入也不会有多好，那我们在生活各方面是不是总会有类似的分歧，我会不会总是那个吃力不讨好的人。

可幸的是，我们最后终于找到了一个合适的房子，和一个对房子、房租都满意的室友。住了一段时间后，我发现自己认同了女朋友当初的想法，合适意味着应该对所有人都合适，包括我、她和其它合租的人，这样就规避了日后可能会爆发的许多矛盾，才会开心。而如果当初我过于提高对方的房租，被对方知道后，我们的相处也会很尴尬。

在这件事情上，我的确是太关注于自己的感受。先是愧疚感作祟想要降低女朋友的经济成本，后来又因为自卑的心态让矛盾爆发。可贵的是，她愿意在问题发生的时候搭建了一个沟通的平台，去传达她自己对我和他人的尊重，抚平我不安的情绪，分享她更为理性和包容的观念。

|| “提高她的包养收益”

当然，住进去之后，我也没有那么快摆脱掉我“被包养”的心理自觉。因为有洁癖，又觉得自己少交房租，我开始承包了家里的所有家务。

但要知道的，家务这个东西你一旦付出了时间和心力，你就希望它多保持个两天，更不用说我这个讨厌蟑螂、讨厌掉发、讨厌灰尘的洁癖了。而两个人住在一起，再加上一个室友，大家的洁净观念非常不同。而我能唠叨和约束的，就只有女朋友。

唠叨久了，女朋友有时候也表现出烦躁。有时她看到我打扫卫生，会说“不脏啊，不要那么辛苦。”甚至会抱怨。而面对在我眼里是很脏的环境，以及她的这些反应，我需要一直在内心劝自己不要觉得委屈也不要发脾气，毕竟整洁程度是我要求的，更何况我因为经济情况也本应该承担多一些“家庭义务”。

但终究有一次我忍不住对女朋友摆臭脸了，她也不开心，追问我能不能沟通，我拒绝了，并表达出我没事，我不应该不开心，毕竟我受着她的好处。女朋友顿时也绷不住了。

她最是讨厌不平等关系的人，生气地表示她受不了我这种“自降地位”的心态和说辞，严肃警告我要抛弃这些想法，不要再说什么包养和被包养、施恩和受好处。“我从来没觉得你少交房租亏欠了我什么，也从不觉得我应该更多的承担什么家庭义务。”

我还是持有些怀疑心态，但也不得不承认，我这种自卑自降的心态并不利于我们的关系。一方面在这种心态的强化之下，我会觉得自己是亏欠于女朋友的，所以会在生活的方方面面压抑自己的需求，以她为先；另一方面，我把我们俩营造得像是“阶级对立”，把我们的相处放在了一个不平等的环境下，又缺少真实的沟通，简直恶性循环。

“我是很心疼你花费这么多心力在维系整洁舒适上面的，我不想你因此总委屈不开心。如果现在的清洁频率是必要的，我们可以一起分担，还有其它什么，你觉得我可以做的，能让你觉得好一点？”

我想了想说，我可能需要多一些回应。我希望自己的付出能够被看到，而不是被忽略，或者被说是完全不必要的。女朋友的表现常常让我觉得她不需要不喜欢这样一个洁净的环境，也好像并不对我的劳动表示认可，让我觉得很伤心。

|| “被包养又不想被包养”的心态

因为从小到大，我就见证了很多家庭因为家务分工而闹到家里的某一方心疲力竭。我妈常常戏谑我爸“油缸倒了都不扶”，也经常指责他不尽家庭义务，还不保持整洁。而我爸一开始还会对这样的指责作出回应，到后来也就是烦躁地当作耳旁风，其实他也并非不做家务。

和女朋友刚开始同居的时候，我很恐惧，担心自己我是在复刻我妈的道路，变成一个我不喜欢的人，担心我们的关系是会像父母那样，在一方的指责、委屈和一方的置之不理中度过。

还好女朋友的想法不一样，带我走出了这种困局，先是鼓励我走出“被包养又不想被包养”的心理状态，去专注于自己该做的事情，同时她也开始一起分担家务，尽力按照我的洁净标准来打扫。

而在我说我希望自己的付出被看到和肯定后，她说“不用那么辛苦”只是她的表达习惯，她其实是很感激的，觉得我的需求很合理。从那之后，在我为家里做任何事后，她都会给我很多甜蜜的感谢和回应，让我不再觉得家务劳心费神，而是乐在其中。

有了她的情感回馈和实际劳动，我不再会像我妈那样，在繁重的家务中积累委屈感、心态逐渐崩塌、开始指责另一方并忽视另一方付出的努力。她当然也不会像我爸一样，从不主动地对另一方表达感谢提出赞扬，最后破罐子破摔。

她让我意识到，在一段亲密关系里很重要的是，充分让对方感受到被尊重和被需要。我在家务的疲惫中指责女友不爱干净实际上让她觉得自己不被尊重也不被需要。而她质疑我的清洁行为时也让我觉得自己的劳动和努力被忽视。我父母的关系在这样的恶性循环里常常耗尽彼此的心力，变得再也没有办法从对方的角度着想。

但我们好像走了出来。认识到没有谁需要去委屈自己，去承担更多的劳动，也没有谁不应该对对方的付出和贡献表达感谢和爱意。一起劳动，互相感激，让我们彼此都觉得被尊重和被需要，也少了很多互相的指责。这样的关系也制造出了更多的平等，沟通，和信任，而这所有，都建立在对对方的爱，体谅，与不舍弃上。

|| 比钱重要得更多的种种

后来的日子里，我常常写写论文，在家里做好饭等女朋友下班回来，两个人一起吃吃饭，当然，最后她要洗碗。对我来说，她，还有这个只是我们租来的房子，已经成为了我不可替代的家，我也再也没有一开始那么多委屈的想分手、查了一下其它地方的租房信息又觉得太贵不得不“忍气吞声”的时刻。

我是一个心思细腻敏感的人，常常妄自菲薄，有很多不安的揣测。还好她，在我们经历了同居前期的矛盾之后，给予我很多安全感并建立一个平等的沟通渠道，让我随时随刻都对她打开内心，诉说我的烦恼，表达我的苦闷，让我抛开我的“经济自卑”心安理得的接受她的帮助。我推翻了原来对我们未来的不幸设想，如果今后她遇到和我类似的经济境遇，我也会毫不犹豫地支持她并且相信我们可以走过去。

而在这个变化的过程里，我逐渐摆脱了“恋爱只有甜的享受”这种观念，开始对亲密关系、对婚姻的有了些许的思考。以前我质疑婚姻，认为它多少是有一些反人性的，是一种用社会制度和道德规范让两个人“绑”在一起的方式。而在婚姻中的人们呢，也常常只是因为不能分开而分开。

但这件事情之后，我想了想，如果不是因为我的经济状况不好且房价贵，我是不是就要一怒一下搬出去和女朋友分手了呢？我是不是就要失去我们后来更加温暖的生活呢？在我们因为一些事情愤怒而无法忍受的时候，如果有一个外界的“制度”去绑住我一下，是不是就会有所转机？

我们的日子还很长，不知道今后还会遇到什么困难，会不会有婚姻，但理解自己情绪背后的心态、永远平等地和对方交流，是我想要一直坚持的态度。与其说自己是被包养，不如说，我是被这套可贵的理念驯养了。