【女性】独立的女生没人疼???(组图)
大家好,我是饲主。
前段时间,一个「独立的女生没人疼」的话题冲上了热搜,某相亲节目的一个女嘉宾,北大医学毕业,现在在三甲医院做医生,事业看起来很优秀,感情却一直不顺。周围人跟她说:要找到一个能够呵护你的男人,你就要先变成柔弱的小女人。
这个女生在节目里说,这个观念她原来是不信的,可是自己的感情经历又让她对此产生了怀疑:要获得爱情,真的需要变柔弱吗?从这个话题的热度也可以看出,不只是这一个女生有这样的困惑。我们今天就来聊聊:独立的女生,是不是就真的没人疼?
什么是独立什么是疼?
为什么没有人说「独立的男生没人疼」?为什么大家听到「独立的男生没人疼」,会觉得很奇怪,听到「独立的女生没人疼」,就觉得正常,甚至把它作为指导自己、建议他人的金科玉律?这背后,其实隐藏着两个「男女有别」的假设:
男生本来就是应该独立,而女生本来就不独立。
男生不需要「有人疼」,女生才需要「有人疼」。
那这两个假设是合理的吗?我特意去微博做了征集,看看大家是如何理解「独立」和「疼」的。
总结一下大家普遍认为,「独立」跟「疼」所指向的几个方面:
1.经济:独立是指自己养活自己,有人疼是有人给你钱花,给你提供经济支持。2.情感精神:独立是指你有独处的能力;有人疼是有人理解你关爱你,给你需要的安慰鼓励。3.防卫:独立是指你有保护自己的能力;有人保护你不受侵犯就是有人疼。4.生活:独立是指有生活自理能力;有人疼是有人料理你的生活。你会发现,这几个大类里面,没有哪一类是男性可以做而女性不能做,也没有哪一类是男性能为女性做、而女性不能为男性做的。
经济
我们可以看国家大数据,从建国以来,我国全职女性的比例是非常高的,跟男性差不多,所以说绝大多数女性客观的经济「可独立性」和男性相比差距是不大的,尤其是一二线城市,收入比例上两性差距也很小。所以客观上大多数女性是都已经具有独立的条件的。
生活
你会发现在「家庭工作属于女人」的默认社会角色分工下,反倒是女性照顾男性更多。我看把「独立的女生没人疼」这句话改成「独立做家务的女生没人疼」或者「独立带孩子的女生没人疼」倒是挺合理的。很多时候男性做两顿饭洗个衣服或者带一天娃还变成了额外的「疼」女性,而女性做这些工作就被视为理所应当的。一些女性可能做不了的重体力活,在现代社会本来就是低频工作,也不是一天到晚需要有人在家里扛东西,而且现在也都可以找专业人员来做。
情感
性生活、亲密陪伴、精神沟通这些也是相互的,看不出男生需要额外付出的「疼」在哪里。难道男生就不需要关爱吗?作为从小因为性别教育「男儿有泪不轻弹」的男性,情感释放是不被允许的,所以情感压抑也是很严重的,很多男性羞于表达自己的情感关爱需求,有些男性甚至都不知道该如何表达自己需要情感关爱。其实他们更需要情感上的关爱,更需要有人疼。
安全
我们国家治安在全球排名是非常靠前的,经常出国就能体会我们的治安是多么好了。自己做好防护安全措施,并不是人人都需要一个保镖的,况且谈恋爱又不是为了找保镖。我来北京以后独居多年,也没有觉得需要在这方面找个人「保护」。
为什么是女性?
既然这个所谓的因果关系背后的性别假设看似不成立,疑问就来了。为什么这么一句话会连上文女嘉宾那样优秀的女性都感到困惑、进行不必要的「自省」?为什么告诉未婚女性「独立的女生没人疼」,却要在生育后,又告诉她们「妈妈就该是超人」?
本质上,当前的总体世界环境都仍然是一个「默认女性应当承担家庭工作,而男性应当承担社会工作」的文化。并且认为家庭工作所需要的能力比社会工作少,所以家庭工作者各方面都是是「弱」的。而从经济分配角度来说,这两种工作也并不是一种平等的关系,我之前在说全职妈妈问题的时候也说过,家庭工作目前并没有规范的经济分配方式,所以这样的劳动不受到保护,变成了依附关系,自然是「不独立」的。再加上对于生育保护这件事的制度并不完善,父亲假期过短,同时导致了很多父亲无法很好地在这个时候照顾家庭,以及形成了职场对男性的倾斜。
在女性经济能力受到客观限制的时候,就又出现了民间自发的「男生结婚需要有车有房」这样的非法律规范来弥补女性承担的经济损失和收入风险。也是客观上很多女性「不独立」的一种体现,本质上还是经济为核心的。那么这种情况对于男性的社会压力也随之而来,我周围的很多男性把买房子当做了自己必须的义务而焦虑不已。而且面对经济能力比自己强的女性的时候,很多男性都会觉得自己丧失了价值感,因为他们不觉得「家庭工作」也是一种价值体现。
大家已经默认了,男性在家庭内分担更多的家庭工作是一种有羞耻感的家庭结构。男性也在这种文化下失去了偏向家庭工作的权利。甚至有很多经济条件非常好的女性,仍然会下意识地否认了男性的家庭工作价值,而只在乎男性的社会工作价值,不愿意找经济能力不如自己的男性,觉得「丢人」。这就是为什么说女性主义的本质是平权,因为大家的权利都是在互相影响的,女性多一些选择,男性也会多一些选择。
你真的需要「疼」吗?
在考虑有没有人疼之前,先问问你需要哪方面的「疼」?和这方面的独立有关系吗?
如果你真的够独立,你会发现,很多人以为的「疼」你是不需要的。比如我自己经济独立,养活另一半也完全没问题,所以我挑选结婚对象第一标准肯定是自己喜欢,而不是对方能给我提供多少经济支持,我不需要。再说家庭工作,两个人协调好分工,谁愿意做什么擅长什么就做什么,很多本来没有需求的事情,并不需要强加给自己,或者强加给别人啊。
至于情感需求,刚才也说到是互相的,和独立不独立并没有什么关系。我们更多的时候需要的「疼」并不是一种纯功能性的需要。更多是以功能作为表现形式的情感需要。比如说对方开车接你下班,帮你洗水果递杯水拿重东西,这其实是种情感表达,两个人之间是相互的。不可能一方单纯为另一方付出。这就和「独立」更没有关系了。
比如生日节日送礼物,大家都经济独立,相互送礼物是基于情谊,不说恋人,好朋友之间也不会说因为我比谁有钱,就不送我礼物了。如果你同意这个因果关系,朋友过生日会不会跟他说「有钱的人没礼物」?那不是太奇怪了吗?
「需要」不代表「不独立」
「独立的人没人疼」还有一种理解。很多人把「独立」理解为「不表达自己的需求」。以为独立就是一切都自己搞定,遇到困难自己死磕,有情绪了自己忍着。这种误解压抑男性,比如「男儿有泪不轻弹 」,觉得男生哭就是软弱的表现,再难受也必须表现出刚强、冷静的一面;也捆绑女性,让她们觉得只有「像个男人一样」才算独立。
这样压抑的结果是,因为我们不表达,对方也接收不到信号,给不了我们需要的帮助,自己心里的委屈感越来越重,对方也很难理解你,两个人因为「独立」渐行渐远。独立,跟正常表达自己的情绪和需求,这是两码事,没什么冲突。
有很多同学在微博评论里总结得很好:「我能做叫独立,我能做但有人帮我做,叫疼爱。」每个人都需要他人的尊重,都喜欢受到赞美和欣赏,都需要理解和鼓励,都希望得到爱,这跟独立与否无关。拿我自己来说,经济独立生活独立,但是我心情不好需要安慰的时候一样会找人安慰。就算我不主动表达,K 同学或者好朋友看到我心情不好也都会安慰我呀。相应的,如果 K 同学压力大心情不好,他跟我倾诉,我也不会觉得这有什么问题。
正确地求助、表达自己正常的情绪和需求,是一种能力。不懂得表达跟求助,是一种沟通能力的缺失,而不是一种「独立」的表现,更不是「示弱」。而在社会文化中,很多人都把正常的需求表达和「示弱」或者「不独立」混为了一谈。
我希望大家都可以做一个独立的人,能够自己去把握自己的命运,更有底气,而不是任由别人规划你的人生,定义你的价值。也希望你知道,无论你多么优秀强大,你也有自己的需求,学会说出自己的需求,接受别人的帮助和关心,这并不代表你是弱者,这无论男女。孟非在那个节目里总结得很精辟:「彼此欣赏,互相需要。」这才是值得我们追求的状态。