我出生在北方农村，5岁时，我被堂哥强奸了，三十年活在阴影之中...（组图）

对一个爱女儿的父亲来说，性侵，是天大的事。在童年最美妙的年纪，看到人性丑恶，孩子的内心会有怎样的波澜？这谁都不敢断言。

同时，我还看到很多网友的评论，多是对罪犯（请允许我这么称呼他）的谴责，对法律尚不健全的控诉以及对小女孩的担忧。

因为性侵而引起很多人的关注，说明了这个社会的进步。也正因为社会的进步，让我在今天写下这篇文章，把这个曾经以为“见不得人”的事情，拿到太阳底下来。

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我今年三十二岁，出生在北方的一个农村。一说到北方农村，可能很多人会想到土路草房，其实不然。我的老家并不是一个多偏远的乡下，它地处郊区，条件其实还算可以。

我的父母经营一点小生意，他们很老实本分，感情很好，很开明也很疼爱我。如果不是因为性侵这件事情，我的童年应该可以说没有任何问题。

但是，我很不幸地遇到了。

五岁那年，我跟大我十多岁的堂哥（我父亲亲哥哥家的孩子，事情发生后我再也没叫过他一声哥）在一起玩。那天家里没有大人，在房间里他把我逼在墙角，给我看了他小便的地方……

幸运的是，他并没有太大胆，只是蹭了我的衣服。但即使如此，我还是看到了他猥琐的样子，一个我完全不能理解和接受的模样。

那时的我没有接受过任何性教育，只知道自己看到了不该看的东西。害怕、恐惧和无助，致使我没有跟任何人提起此事，它就像一件错事，悄无声息地装在了我的心里。

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坦白讲，在初中之前，这件事对我几乎没有什么影响，我甚至都要忘了它的存在。现在想来，年少时留下的的阴影真的很难去除，它就跟癌症一样，也许短期内发不出来，一旦发出便是致命的。

初中开始，进入青春期，情窦初开的美好年纪。我的成绩很好，跟班里一个男生不相上下，那个时候流行成绩张榜，我们的名字总是靠在一起。他是一个很内敛干净的男生，我其实外貌长得也不算差，而且性格外向，在班里人缘不错。

初三那年的元旦晚会，是我心理阴影的第一次外露。那个男生塞了一张纸条给我，内容很简单：我喜欢你，想跟你考同一所高中。收到这样的纸条，我竟没有一丝被人喜欢的愉悦，内心满是愤怒、鄙视、羞辱，甚至还有一种莫名的恶心。我做了一件至今想来都后悔莫及的事情。

我当众把纸条甩到了那个男生脸上！本是青春期一段单纯美好的回忆，被我一个偏激的举动给毁了。而我毁掉的何止我的青春美好，还有那个男生的。

下学期，他没再来，转学了。一个被老师捧着的优秀学生，却被我扒光衣服一样在众目睽睽之下羞辱，任谁都接受不了。写到这里，还是想为自己曾经的行为说声对不起，尽管如今大家都已长大，过着各自理想的生活。

但我当时，真的是对异性之间的事情，反感至极。

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初中事件之后，我的性格变得内向了很多，尤其是跟异性同学之间，接触越来越少。

高中已经有人开始谈恋爱，我对此都是嗤之以鼻的。总觉得男生心怀鬼胎，女生被迷了心窍。

读大学后，我们这所工科院校，女生本就少得可怜。于是又陆陆续续有男生向我抛来橄榄枝。舍友们一个个甜蜜地恋爱了，看着他们成双入对，我的心情很复杂。

大二那一年，我进行了心理咨询。心理医生跟我说，一切都不是我的错，只有认识到这一点，才能慢慢放下。

在漫长的心理斗争中，我也不止一次地跟自己说：这不是我的错，我的人生不能让别人给毁了。可是，道理和事实，是两码事，心理阴影真的没那么容易走出。

但现在想来，真的是知识改变命运。如果我没有接受高等教育，思想和视野不断开阔，也许我将一辈子陷在性侵的泥潭里走不出来。

丰富的大学生活，让我改变了很多，对异性也不再那么抗拒。

大三那年，我恋爱了。这是我鼓足勇气做出的尝试，我告诉自己：也许对方不会介意。

但我还没来得及告诉他我曾经的经历，我们就分手了。原因是我们在一起快一年的时候，他提出关系更进一步的要求，被我很坚决地拒绝：你怎么可以有这么肮脏的想法？

他无法接受我用“肮脏”来形容情到深处，我也没有挽留，我的初恋就这样戛然而止。

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之后直到研究生毕业，我再也没去尝试接受任何一个男生的好意，感情世界一片空白。

这几年里，影响我的除了性侵这件事，还有另一个事件：我一同学在外打工时被人强暴了，那年她刚满十八岁。

她本来是跟着亲戚去打工的，事发之后便被送了回来。此后她就一直待在家里，据说经常精神恍惚。

几年后她嫁给了同村里一户口碑特别不好的人家。没有彩礼，没有婚礼，一生中最大的事情，却简单到只是换了个睡觉的地方。

一年的寒假，我在街上看到她，蓬头垢面，邋里邋遢。她一眼就认出了我，很亲热地跟我打招呼，我们在一家小店里坐着聊了很长时间的天。

她说她老公经常打她，她说她的儿子婆婆不让她碰，她说人家都说她是疯子……一眼就能认出分别几年的同学，也能很清晰地跟我描述现在的状况，我相信她的精神正常。

我自始至终都没有劝她跳出现在的生活，因为她话里话外就觉得自己也只配现在的生活。而我，何尝不是因为一件事而对生活很不确定。

她又有什么错？本是如花似玉的姑娘，却因为一场噩梦而要终生生活在噩梦中。她的母亲把她嫁给那样一个男人，她自己默默承受着一切。没有人为她曾经的遭遇买单，只有她自己。

每每看到有女孩被强暴或者奸杀的新闻，无数人在指责受害者穿着太暴露的时候，我都会觉得恐惧。

性侵这个问题的可怕之处就在于，即使你什么都没做，还是会有很多人觉得你大错特错。

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我曾有过很可怕的想法：如果那个人死了，我的屈辱是不是就可以过去。

五年前，堂哥真的死了，酒精中毒。他结了两次婚，都因为酗酒而结束。

得知他死讯的时候，我正陪着刚毕业的W师弟在单位附近找房子。母亲打电话告诉我，我就哦了一声。这么多年来，她知道我向来对他的事情不感兴趣。

他死了，这是一件多么值得开心的事，自此之后，除了我再也不会有人知道那个秘密。但是，我却开心不起来，捆绑我内心的主要还是我自己。还有就是，他终究没因为那件事受到任何惩罚。

我不知道会不会有同样经历的姐妹们正在看这篇文章，如果有，我想对你们说：那些做了错事的人，不管是现实还是内心都会得到应有的惩罚。我们能做的，就是放过自己。

W是我的同门师弟，小我一届。那年他刚毕业，应聘到我们单位，从本科到研究生，那时候我们已经认识了七年。

W对我的心思，我一直都懂。但他没捅破，我也佯装不知。二十七岁的我，其实已经到了谈婚论嫁的年纪，周围的同学很多结了婚。我也很想一粥一饭，一人一生，我对W其实是很有好感的。

然而，我不确定，这世界上是不是有那么一个人，可以与我直面过去，携手未来。我不断地问自己：一个有“前科”的人，能收获幸福吗？

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童年的遭遇，到底怎样才能得到释放和救赎？我背负着它走了二十多年，错过了很多美好。却在一瞬间，猛地发现也许只需要一句话，一个人，一个点，我就能重生。

这个人其实本可以是我的父亲或母亲，但我却从来没有告诉过他们。

在我决定跟W说出这件事的时候，我心里就已经知道了答案。他说：我以为什么事，这又不是你的错，都过去了。

我依旧泪流满面。事儿真的不大吗，真的能过去，真的和我无关吗？这种复杂的情绪，也许别人不会懂。但对我来说，意义非凡。

就像心理医生跟那位爸爸说的那样：这件事只有你放下了，你的女儿才有可能放下。我只把这件事告诉了W，他就那么轻松地替我放下了。

我跟W的交往，很平淡寻常。他用他的细心和真情，抚慰了我曾经的伤。

三年前，我结婚了，对象就是W。如今他正睡在我的边上，旁边小床上，是我们两岁的儿子。

W一直对我很好。生儿子那天，他坚持陪产，产房里的灯光下，我看见他抹去眼角的泪水。

如今写下这件事，我内心并无多大的波澜。就像讲述别人的故事一样，尽管那天的场景还很清晰的在我脑袋里，但内心已经释然。

唯一感慨的就是，我终究还是幸运的，没有像那个同学一般，草草放弃自己的人生。我也终究等到了我的W先生，过上了属于自己的生活。

研究表明，性侵会影响一个人的一生。我想是的。但这个影响可大可小，关键看身边的人和自己。不管是自己还是亲人，都得把它放下。

放下，才有人生。