这部澳洲真人秀告诉你：什么样的前任可以复合？

分手之后，会和前任保持怎样的关系？

常见的有两种：

一 是嘴上老死不相往来，手却不听使唤地频繁打开人家的社交账号。

二 是藕断丝连。

还有些分手的恋人在重聚后，会发现一种特别的吸引。

就像伯格曼的《婚姻生活》里青年时决裂的两个人，多年后在一间海边的小屋里深深相拥……

Lens之前推送过一篇阿兰·德波顿的《为什么你会和错的人结婚》，里面提到，我们在感情上容易遇到问题，是因为我们既不了解自己，也不理解别人：

“在结婚之前，我们很少去探究自己身上复杂的一面。当恋爱关系的开始让我们自身的缺陷暴露出来时，我们会很容易把责任推给对方，然后分手了事。”

……

最近看了一档澳大利亚真人秀，《与前任约会》。

顾名思义，让那些对复合心存幻想的前任们再接触，三周后决定是否正式复合。

将这几个人复合过程剖开，大多数人关于复合的答案可能也写在里面了。

1  

因异地而结束的关系

彼得和黛安是20来岁时相爱，因异地而分手。

再见面，已是28年过去。

双方各自都已离婚，孩子近成年。

彼得说：

“我没有一天不在想她。即使在婚姻中时我也是如此，没有一天例外。”

但对于黛安来说，

年轻时的感情固然美妙，却也没那么重要。

独身多年的生活已将她调整到了一个理性自如的状态。

“如果我没有看到特别不可思议的美妙，我就不要了。”

见面前，彼得紧张地在摩挲着小手指。

“我最希望的是听到她的声音。”

见面寒暄后，她的声音慢慢与记忆吻合时，他的心终于放松下来。

见面异常愉快。

这段感情就像是神奇地被”冷冻“了起来。

年少时由荷尔蒙和冲动激发的爱情，直接越过青年的挫折和中年的琐碎，跳到了闲逸的、成熟的年龄，

反而拥有了更多的自由和无所畏惧。

彼得说：“就是个童话”。

他们很快投入到爱情里，”像重返少年。“

黛安用“犯罪同伙”来形容他们的新关系：

感情里总是要面对这样的问题：

是接受真正的我，还是让我去改变？

如果自己的真实生活状态会伤人，那我要从此“夹着尾巴做人”吗？

这里要highline一下这对情侣的一个矛盾解决方法：

黛安在离婚后养成了克己高效的生活方式，

连厨房的大理石台面要擦到蹲下平视看都不能有痕迹。

被她的龟毛折磨了一天的彼得有点崩溃。

矛盾出现后，两人选择了沟通，约定：

不要一味取悦对方而掩藏自己的想法，因为接下来要面对的是真真实实的生活。

最后无论谁做妥协，至少做到换位思考， 这样解决事情的轮子才能向下滚动。

“我想要诚实，而且我想要你做自己。”

然后，他们决定择日举行婚礼。

2

一对不平等的关系

下面这段失败之爱发生在埃里克和劳伦20来岁时。

那时，埃里克唯自我为中心。

“我那时是个工作狂。而且生活很规整，每天要锻炼四到六个小时……她总想和我在一起，可我没办法给她。现在看来，我那时候完全就是个傻屌。”埃里克懊悔地回忆说。

第六次分手后，她再也没有回头。

却成了埃里克心中难忘的“白月光”。

他存着两人所有的照片。

“六年里，每次我有不开心，就靠这些照片好起来。”

这些年里，即使在与其他女性交往，他心里还是拿她出来做比较。

“和她分手成了我一生中最大的遗憾，我觉得再也找不到像她这么好的人了。”

这次见面，他坚信自己已经发生了变化，下定决心“改过自新”了。

所幸，劳伦也没有放下这段深刻的感情。

重逢的一幕很动人。

劳伦很高兴，但也充满了疑惑。

而且，她不断地强调：

“我和当初我们在一起时不同了。也许你会惊讶于崭新的我。”

“现在的我变了，我会尊重自己的感受，不再一味对你委曲求全。”

但沉浸在幸福与狂喜中的埃里克，似乎没听懂。

见面之后，埃里克对节目组说:“她一点也没变啊。就像时间冻结了一样。”

“一模一样”的熟悉感，让他感到安心。

接下来，埃里克积极制造各种约会惊喜：

带她去溜冰——去他们第一次约会的地方。

带她去上裸体课——一人裸体一人画的小把戏

......

场面很甜，看得人脸红心跳的.......但是......

两周过去了，她连手都不让他牵。

劳伦的顾虑很清晰：“他可能还和以前一样。”

埃里克试图做东西给她吃，烤了鸡翅。

但家里既没盘子，肉也没熟。

他在为赢回她的心努力表现，但他其实并没有本质上的改变……

很快两人就发生了分歧。

当埃里克高兴地拿出珍藏的、当年给劳伦准备的生日礼物————一笔丰胸资金，

同一段记忆在两个人脑海中被修改成了不同版本：

劳伦认为这是他在隐形逼自己去改变外形；

而埃里克认为自己只是在满足劳伦心中的期待。

她认为：过去，她做了一切他想让她做的事，以期盼他哪一天真正“爱上自己”。

一次次争吵后，埃里克总是重新鼓起勇气，诚恳地表示：

“我已经变了，我以后不会这样的。”

他也确实有诚意，

本来对猫毛过敏的他还去给劳伦遛猫……

在最终选择的前一天，劳伦与他牵了手。

他们还聊到关于婚礼的想象……

然而，劳伦最终选择了不复合。

她艰难地讲了一个对自己也残酷的事实：

即使他真的改变，自己也无法重新心动了。

有人评论说，“从一开始，她就给我一种感觉，她真正想要的就是拒绝他，即使这是一种潜意识的动机。”

未尽的感情、未被破坏尽的感情容易复合。但常年的不平等关系，则会把感情里连最潜能的部分都耗尽了。

在伤害中积攒的自我保护机制，会使得情感联结再难产生。

劳伦想，该与这不快乐的12年告别了。

“如果不是这最后一次机会，我也不会有机会让自己意识到：我的心该翻篇了。”

3

时间能解决的问题：很少

还有一对情侣，卡姆和凯特，当初是因背叛分手。

他们诚恳地沟通了关于重建信任的问题，

即使在信心奔溃时，也下意识紧握着对方手，最终顺利复合。

另外一对，杰瑞米和梅格，他们是节目里发展最快的一对——也是分得最快的。

他们总是充满欢乐与激情，但矛盾处理能力又几乎为零。

一个情绪不稳定，另一个缺乏安全感

他们像两个长不大的孩子，只愿意注视爱情里好的一面。

这对情侣恋爱的七年里争吵分合无数。

四年后再重聚时，失望地发现时间没有对他们的矛盾做任何修复。

他们非常困惑，为什么爱不能超越一切？

杰瑞米和梅格这种情况在你周围应该也很常见。

这类感情，明明没有不忠，没有异地，没有任何外力阻挠，但他们的关系总是时刻处于一种分崩离析的边缘。

有读者曾给我们讲述自己的情况：

“我们半夜争执不休，我不睡，非要搞清楚，甚至以死相逼，吵架，抱头痛哭，和好......我们反反复复只为求证一件事：你爱不爱我？你会不会一直爱我？……有着对感情失控般的贪求。”

心理学家弗洛姆的《爱的艺术》里提到这类情况时，如此评价：

“人们往往把这种如痴如醉的入迷，疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现。而实际上这只是证明了这些男女过去是多么寂寞。

在弗洛姆看来，爱情是一种劳动和努力：

“爱情只能产生于这样两个人中间，这两个人都从他们生存的圈子里跳出来并互相结合，同时他们每个人都又能脱离自我中心去体验自己......”

“能否学会爱取决于人的自恋程度和能不断培养自己的谦恭、客观性和理智。我们应一辈子为此而努力。”                

感情的存续，最终关乎的其实无非是个体的成长。

当人总是拒绝成长或者假性成长，关系就会变得不堪一击。

在“你在之前的交往中学到了什么”这个问题，我们曾做了一个小调查：

A（男，29，沪上白领）：诚实。

B（女，硕士毕业一年）：不要害怕暴露自己的真实，不要害怕失去她。

C（男，38，才子，睿智敏感）：如果性格不过关，就都不会考虑了，比如控制欲和独占欲太强烈。人们常常忽视这点，而去夸大容貌、家世这些因素。

E（25岁，聪明可爱型女生）：意识到很多“原则”其实都是偏执，比如我原先不许他抽烟喝酒，说那是我的原则，真是毫无道理。当你自己的爱情观没能独立于原生家庭的时候，很难拥有真正的爱情。

……

这些经验，也未尝不可用来重建与修复自己与前任的关系。

婚恋专家还给出了一个最容易被忽视的忠告：

——如果你正在考虑与前任复合，请把它当做一段全新的关系。

如果有过和前任复合的经历，

说说你的感受……